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Le jeu des deux questions

Ce jeu, ainsi que des centaines de réponses, est proposé à tous sur le site internet de Nicolas_Graner. À la demande du joueur, l'ordinateur tire deux questions au hasard dans une banque existante ; il faut leur trouver une réponse unique, avec "créativité et astuce". Exemples :

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Q1 - À voile ou à vapeur ?
Q2 - Qui a vendu la mèche ?
Q3 - Qui porte le petit pot de beurre ?
  R - Un coiffeur pour dames.

Q1 - Au début était quoi ?
Q2 - Vous dites denture ou dentition ?
  R - L'Adam.

Q1 - Quel papa gâteau est diabétique ?
Q2 - Si notre père n'est pas aux cieux, où est-il ?
  R - Toujours à la patisserie, celui-là !

Q1 - Qu'est-ce qui vous amène ?
Q2 - Quel jour est-il ?
  R - C'est aujourd'hui dimanche, monsieur le curé, jour de messe et de prière. Amen aussi.

Q1 - Pourquoi dans un autocuiseur les aliments cuisent plus vite ?
Q2 - Qui fait la pluie et le beau temps ?
  R - La pression. C'est de la physique..

Q1 - Au début était quoi ?
Q2 - Qui a donné l'heure au Docteur Schweitzer ?
  R - Les étoiles. Ou des singes.

Q1 - Quelle est votre langue préférée ?
Q2 - Où voir l'origine de mes perversités amoureuses ?
  R - Ta langue, lorsqu'elle me forbazouille le shribudouilloumi !

Q1 - Qui entend la raison du plus faible ?
Q2 - À quoi ressemble un géant, à la naissance ?
  R - Un nain.

Q1 - Qui l'eût cru ?
Q2 - Quelle était la couleur du cheval d'Henri IV ?
  R - L'eusses-tu cru, toi, s'il eût écrit qu'il l'eut écru ?

Q1 - Par quoi finir l'introduction ?
Q2 - Sur la Lune, que fait monsieur tout le monde ?
  R - Rien que du simple : petite cabriole dialectique à la fin du préambule conventionnel, éclipse soudaine du sujet avec vire-volte arrière (mais évidente) en phase cachée, présentation des arguments opposés, puis protase inversée avec épectase tout à fait classique.

Q1 - Jusqu'où peut aller l'amour du prochain ?
Q2 - Par quelle queue tirer le diable ?
  R - La bonne.

Q1 - Dis, quand reviendras-tu ?
Q2 - Pourquoi Ulysse est-il la splendide agonie d'un genre ?
  R - La réponse est dans l'Odyssée.

Q1 - Qui tire les marrons du feu ?
Q2 - Qui plaide la cause des plaideurs ?
  R - L'exécuteur testamentaire.

Q1 - La semaine prochaine j'enlève quoi ?
Q2 - Quelle surprise veux-tu pour ton anniversaire ?
  R - Enlève ta culotte.

Q1 - Quel petit vélo à guidon chromé au fond de la cour ?
Q2 - Avec quoi brûle-t-on les étapes ?
  R - C'est une question pour Lance Armstrong.

Q1 - Qui a vendu la mèche ?
Q2 - Qui porte le petit pot de beurre ?
  R - Je suppose que c'est un coiffeur pour dames.

Q1 - De quoi parle ce livre ?
Q2 - Vous pouvez préciser, mon fils ?
  R - Si je réponds, je suis damné.

Q1 - Comment fait-on pour arroser ?
Q2 - Comment s'écoule la fausse monnaie ?
  R - Planche à billets clandestine puis dessous-de-table pour tout le monde.

Q1 - Jusqu'où peut aller l'amour du prochain ?
Q2 - Quelle est la loi de la Nature ?
  R - L'amour de sa prochaine.

Q1 - Qu'ajouter au sabre et au goupillon ?
Q2 - Qu'apaise Vénus ?
  R - Popaul

Q1 - Comment s'appelle ce petit bonhomme ?
Q2 - Comment dit-on « je ne sais pas » en sanskrit ?
  R - Sé-Kingkong ? En fait je ne sais pas.

Q1 - Le double-six entame quelle partie ?
Q2 - À quoi avez-vous envie de jouer ?
  R - La turlute domino-inversée à aspiration bijecto-cinétique.

Q1 - Votre hobby : tissage, modelage ou oulipoterie ?
Q2 - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que faisait-il exactement ?
  R - La sieste.

Q1 - Castor ou Pollux ?
Q2 - À quoi tu penses ?
  R - On ne va pas les séparer, ce serait sacrilège. Je prends les deux.

Q1 - Depuis combien de temps suis-je célibataire ?
Q2 - Pourquoi n'avez-vous pas tiré ?
  R - Hélas, mon célibat est chronique.

Q1 - Pourquoi ma chatte se couche sur le clavier ?
Q2 - Comment sortir du cadre ?
  R - Mais, ma chérie, ce n'est pas un clavier, c'est mon dentier ! (Note : Avec des réponses aussi obscènes peut-être vais-je sortir du cadre de réserve imposé à ce jeu.)

Q1 - Qui coupe le souffle ?
Q2 - Qu'est-ce qui descend du singe ?
  R - Marilyn.

Q1 - Que devient la Lune quand elle fait une révolution autour du soleil ?
Q2 - Comment êtes-vous dans votre état normal ?
  R - Rousse

Q1 - Qui l'a dit ?
Q2 - Quel est le plus beau mot de la langue française ?
  R - " L’homme qui a gagné la bataille de Waterloo, c’est Cambronne. Foudroyer d’un tel mot le tonnerre qui vous tue, c’est vaincre. " (Victor Hugo)

Q1 - Qui attend la Sainte-Touche ?
Q2 - Tu aimes qui ?
  R - Ma chérie.

Q1 - Pourquoi elle se néglige, la petite fille ?
Q2 - Qu'avez-vous peint sur la planche ?
  R - Sois patient, bientôt les belles miches !

Q1 - Pourquoi Ésope reste ici à rien foutre ?
Q2 - Quand faut-il partir à point ?
  R - La réponse est une fable.

Q1 - Qui cuire dans son jus ?
Q2 - Pourquoi le dîner n'est-il pas prêt ?
  R - Pas de jus. Veux-tu manger cru ?

Q1 - Pensez-vous que l'homme a été conçu pour penser ?
Q2 - Quel membre de votre famille mangeriez-vous tout cru ?
  R - Vous parlez de mon mari ?

Q1 - Quelle était la pointure du cul-de-jatte ?
Q2 - Pourquoi découper sa femme suivant les pointillés ?
  R - C'est une question pour Pistorius.

Q1 - Sans blague, pourquoi diable voulez-vous épouser ma niaise de soeur ?
Q2 - Comment va ma mère ?
  R - Telle mère, telle fille ! Elle sont toutes sottes dans ta famille, mais quelle santé !

Q1 - Comment légiférer sur les écoles de voiles ?
Q2 - Comment se pourrait-il que j'eusse des enfants ?
  R - Il faut arrêter de border le phoque, et apprendre la vapeur.

Q1 - Quelle est la couleur qui monte souvent au visage ?
Q2 - Qu'ajouter au sabre et au goupillon ?
  R - La pourpre.

Q1 - Quand on saute une ligne, que devient cette ligne ?
Q2 - Amours, délices et quoi ?
  R - Haute tension.

Q1 - Pourquoi a-t-on dix orteils ?
Q2 - Pourquoi se faire opérer du fibonnet ?
  R - Cette question est une injure au onzième orteil, celui qu'on appelle fibonnet, ce fameux doigt médian qui honore la moitié des créatures humaines de Dieu ; sa hauteur fait de l'ombre à droite comme à gauche. Pour prendre votre pied, chers amis, n'écoutez pas ici les mauvais chirurgiens politiques qui cherchent à vous castrer, et gardez donc votre fibonnet intact.

Q1 - Quand et où avez-vous lavé votre amour-propre ?
Q2 - Quand manges-tu ?
 R - A midi, au lavoir de la rue Truc-Chose, entre deux essorages de chemises. Moi, lessivé là de toute ambition face à ces machins-tambours qui tournent et me soûlent, et moi nourri là aux seules angoisses de ces vaines rotations, je viens ensuite jouer ici et vous dire mon vide existentiel et mon indigestion de néant.

Q1 - Pourquoi m'as-tu abandonné ?
Q2 - T'as quel âge, toi ?
  R - J'ai 26 ans, mon vieux Corneille, et je t'emm....

Q1 - Vous préférez ranger ou classer ?
Q2 - Préférez-vous le bleu ou le rouge ?
  R - Dans le vide auquel j'aspire, il n'y a nul espace, nul temps, nul bruit, nulle lumière, nul spectre, nulle couleur, nul désordre, rien sinon le nul volume antérieur qui aurait été le contenant de toute chose avant même leur origine, vous me suivez Régine ? Non, ce n'est pas grave. Sachez seulement que je ne puis comprendre la vulgaire préférence dont vous me parlez ici. Permettez-moi donc de ne pas répondre à votre question et de continuer ma recherche, fût-elle utopique, de l'ordre parfait et de la nulle entropie initiale.

Q1 - Quel sens a la vie des Immortels ?
Q2 - Pourquoi ne meurt-on qu'une fois ?
  R - On meurt deux fois, et non pas une fois. C'est bien là le sens de notre immortalité à tous, cette vie éternelle que nous désigne une simple algèbre : la mort de la mort c'est la résurrection. James Bond avait tout compris de cette métaphysique.

Q1 - Pourquoi monter un bourrichon ?
Q2 - Qu'as-tu répondu au test de paternité ?
  R - Je ne suis pas papa et ne souhaite jamais l'être. Voilà pourquoi je ne monte que les bourrichons, jamais les bourrichonnes.

Q1 - Pourquoi là-bas hier le volcan s'est rouvert ?
Q2 - Qui t'empêche de massacrer toute la famille ?
  R - Le souvenir sacré des feus Romanov.

Q1 - Qui a du plomb dans l'aile ?
Q2 - À qui sont ces deux pieds qui dépassent ?
  R - Billy the kid.

Q1 - Se payer quelle toile ? Q2 - Quel est le mot pour rire ?   R - Léonarda.

Q1 - Sans tambour ni trompette, et puis quoi ?
Q2 - Citez un film que vous n'avez pas vu et n'avez pas envie de voir.
  R - Sans tambour ni trompette... ni sans écho ensuite chez les cinéphiles ! Voilà le titre prémonitoire d'un film n'aura pas fait de bruit.

Q1 - Pourquoi Noël est-il toujours joyeux et pas Léon ?
Q2 - Pourquoi faire des niches quand on n'a pas de chiens ?
  R - C'est une question anagrammatique pour Hilare Poilaunet.

Q1 - D'après toi, je tire ou je pointe ?
Q2 - Que peut-on écrire avec un W ?
  R - C comme tu veux.

Q1 - Si la haine répond à la haine, quand finira la haine ?
Q2 - À quel portillon ne se bouscule-t-on pas ?
  R - La haine est divergente, elle ne finira jamais. On ne se bouscule donc pas à son portillon final même si N, le nombre des haineux, tend lui-même vers l'infini.

Q1 - Où se trouve le bout du monde ?
Q2 - Où vont tous ces gens ?
  R - Droit devant.

Q1 - Devine qui vient dîner ce soir !
Q2 - Quand reviendront les autres ?
  R - Je croyais que mon système d'invitation était simple, mais ta question m'en fait douter. Je te répète donc que les uns reviennent déjeuner tous les midis, et que les autres reviennent dîner tous les soirs. C'est là un moyen infaillible que j'ai mis au point pour distinguer les uns des autres.

Q1 - Quelle est la plus belle lurette ?
Q2 - Quel sens a la vie des Immortels ?
  R - L'éternité.

Q1 - Pourquoi êtes-vous heureux ?
Q2 - Pour un élu, il faut combien d'appelés ?
  R - Demande à ta soeur, elle le sait.

Q1 - Quelle partition jouer avec la trompette de la mort ?
Q2 - Qui met la sirène ?
  R - Ecrase d'abord le champignon.

Q1 - Qui habite chez vous ?
Q2 - Qui a du plomb dans l'aile ?
  R - Une bécasse.

Q1 - De quelle matière sont faits les rêves ?
Q2 - Qu'y a-t-il dans ton dos ?
  R - Le socialisme.

Q1 - Tu aimes qui ?
Q2 - Qui vole un oeuf, vole ... ?
  R - La fermière.

Q1 - De quelles nuits blanches parlons-nous ?
Q2 - Comment faites-vous pour avoir des amis ?
  R - Quelques nuits sur Facebook.

Q1 - Si je vous dis qui, vous répondez quoi ?
Q2 - Qui a tué Kennedy ?
  R - Si on me dit qui, je répondrai : " Quoi ! "

Q1 - Quel est votre dicton du jour ?
Q2 - Quand faut-il partir à point ?
  R - Pour du tout cuit à l'arrivée, il faut partir à point.

Q1 - Tu mouches ton nez avant de dire bonjour à qui ?
Q2 - À la bonne franquette, c'est chez qui ?
  R - La femme à Francky, c'est une dame.

Q1 - Quelle pique te mouche ?
Q2 - Que fait le chat dans la gorge ?
  R - Je donne ma langue au chat.

Q1 - Quelle stratégie pour l'emploi ?
Q2 - Quel général s'occupe des particuliers ?
  R - En pleine déroute, à la tête d'une sinistre⁽¹⁾ armée de moulins à vent, notre généralissime n'a tégie que traiplus d'autre strater au cas par cas la détresse des chômeurs et autres victimes de ses dramatique erreurs.
⁽¹⁾ Du latin sinister (« qui est à gauche ») .

Q1 - Jusqu'où peut aller l'amour du prochain ?
Q2 - Tu mouches ton nez avant de dire bonjour à qui ?
  R - La prochaine dame.

Q1 - En quoi votre ramage se rapporte-t-il à votre plumage ?
Q2 - Quelle poupée te mangerait dans la main ?
  R - Mon fromage, encore mon bon fromage, toujours mon vaste fromage ! Pour becqueter une part dans ma main, ce sont mille poupées opportunistes et sans scrupules qui m'envahissent, me flattent, me brossent les plumes et me font chanter !

Q1 - Qui va là ?
Q2 - De quoi cause un corps de garde ?
  R - Carmen.

Q1 - De quoi cause un corps de garde ?
Q2 - Quelle est la couleur qui monte souvent au visage ?
  R - Carmen. " [Sur] sa pâleur, éclate
       Une bouche aux rires vainqueurs ;
       Piment rouge, fleur écarlate,
       Qui prend sa pourpre au sang des cœurs." (voir ici)

Q1 - Combien de centimes entrent dans un mètre ?
Q2 - Par quoi finir l'introduction ?
  R - Occupons-nous d'abord des 20 premiers centimètres !

Q1 - Pourquoi tous les gars du village étaient là là là ?
Q2 - Sans tambour ni trompette, et puis quoi ?
  R - Le bouche à oreille aura suffi.

Q1 - Comment faire sortir Marcel du champ ?
Q2 - Quelle porte ouvre la clef des champs ?
  R - Il n'y a qu'une barrière, elle est là-bas où sont les vaches.

Q1 - Que fait-on le samedi quand on rit le vendredi ?
Q2 - Où répandre vos cendres ?
  R - Moi je ris tous les jours, et tous les jours je meurs, mais de rire. Votre question ne me concerne donc pas.

Q1 - La Traviata, une sainte ou une pute ?
Q2 - Coeur d'or ou d'artichaut ?
  R - C'est une question de mise en scène.

Q1 - Comment combattre la dictature ?
Q2 - Sur quel volet trier ?
  R - Commençons par un refus de Trierweiler.
        Commençons par un refus de trier Weiler.

Q1 - To be or not to be ?
Q2 - Comment aimez-vous le pudding à la mayonnaise ?
  R - Sorry, Madam, but I prefer not to be that to eat your muck !

Q1 - Quel rapport y a-t-il entre un demi et un tiers ?
Q2 - Dans quel lit se réveiller ?
  R - Celui de nos amours clandestines.

Q1 - Avec quoi attraper des crabes ?
Q2 - Pourquoi s'en mordre les doigts ?
  R - Prends-donc les crabes avec les doigts. Ainsi ce sera fait et tu n'auras plus à te les mordre.

Q1 - Qui lit couramment le tibétain ?
Q2 - Qu'y a-t-il après l'infini ?
  R - Termine la bouteille de Ricard, ça te donnera des éléments de réponse.

Q1 - Attention, j'entends quelqu'un qui arrive ! Qu'est-ce que tu vas faire ?
Q2 - Que veut dire faire le coq ?
  R - Faire cocorico et montrer ainsi qui règne sur les poules.

Q1 - Qu'avons-nous en commun ?
Q2 - Quel jour est-il ?
  R - C'est la nuit.

Q1 - Pourquoi garder ce vieux ?
Q2 - Où dois-je vous faire la raie ?
  R - Je suis le fils du duc de Bordeaux, je respecte ce vieil homme tout comme je suis fier des caractères héréditaires qu'il m'a transmis. Ai-je répondu à votre question ?

Q1 - Quand viendrez-vous me voir ?
Q2 - Que faire en un gîte à moins que l'on ne songe ?
  R - Songez à moi, madame, en votre gite douillet. Je viendrai à vous plus tard, en espérant que votre songe vous ait confortée dans l'idée que nous puissions y faire quelque chose ensemble. Sinon je vous aiderai à nous trouver un jeu commun ; ou, sinon encore, je vous rendrai à vos pensées.

Q1 - Si notre père n'est pas aux cieux, où est-il ?
Q2 - Pourquoi garder ce vieux ?
  R - Il attend ici, chez nous, que le Ciel veuille de lui.

Q1 - Quelle est la réponse ultime à la question de la Vie, l'Univers et le Reste ?
Q2 - Quand faut-il partir à point ?
  R - Trop tard, la course est finie

Q1 - Que signifie le doute pascalien ?
Q2 - Un anneau intègre a-t-il toujours un idéal distingué ?
  R - Est-ce là se demander si la virginité d’un corps équivaut à sa sainteté ? La chasteté d’un groupe est-elle la garantie, pour ses éléments, d’une éternelle félicité ? Doit-on, en corollaire, admettre que l’associativité ou la commutativité d’opérations en couronne leur vaudraient inéluctablement la damnation ?

Q1 - Faut-il croiser les mots ?
Q2 - Où se situe le centre du monde ?
  R - C'est à la croisée des maux que se situe le centre du monde ; croiser des mots pour le trouver ne sert donc à rien.

Q1 - Et Dieu, dans tout ça ?
Q2 - Qui me lorgne avec hargne ?
  R - C'est ce borgne, dont l'œil toujours me suit et jamais ne m'épargne. (Caïn)

Q1 - Que faut-il faire quand la coupe est pleine ?
Q2 - Pourquoi m'as-tu abandonné ?
  R - La coupe est pleine, je la vide, et toi avec. Ras le bol !

Q1 - Un nom à coucher dehors, c'est quoi ?
Q2 - Qu'a-t-il dit de bizarre ?
  R - Son nom.

Q1 - Où pointent les cardinaux ?
Q2 - Quelle phase de la Lune vous met en joie ?
  R - Demande à Daniélou.

Q1 - Un nom à coucher dehors, c'est quoi ?
Q2 - Pourquoi oubliez-vous toujours votre mot de passe ?
  R - Mon mot de passe c'est un nom à coucher dehors, et c'est bien pour ça que je l'oublie.

Q1 - À quoi avez-vous envie de jouer ?
Q2 - Pourquoi as-tu tricoté ce maillot de bain ?
  R - Je ne cache pas mon jeu, et c'est par coquetterie que je feins de masquer mon jouet. Alors, quand jouons-nous ?

Q1 - Par-dessus les oreilles, il y a quoi ?
Q2 - Qu'est-ce que vous portez en ce moment ?
  R - Un bonnet

Q1- Qu'est-ce qui se passe quand un vicomte rencontre un autre vicomte ?
Q2 - Qui a inventé la règle de trois ?
 R - La règle de trois dit que ce n'est pas à partir d'une paire de génies ou de nigauds que l'on re-fabriquera un jour la trinité divine inventée jadis par Horus puis Jésus. Il est mathématiquement impossible de constituer une quelconque figure stable avec deux éléments, a fortiori lorsque ceux-ci sont des vicomtes poussiéreux qui continuent encore de déblatérer leurs sempiternelles histoires

Q1 - Qui t'a poncé le créateur ?
Q2 - Qui t'a culotté les yeux comme ça ?
  R - DSK et Dodo la Saumure, à tour de rôle, trois jours non stop.

Q1 - Quel est le contraire ?
Q2 - Qui gravit encore la roche de Solutré ?
  R - Un négatif.

Q1 - Où cacher son ennui ?
Q2 - Comment atteindre le septième ciel ?
  R - Viens dans mon lit.

Q1 - Comment s'appelle ma soeur ?
Q2 - Qui nous la sort bonne ?
  R - Robert.

Q1 - Qui fait ce vacarme ?
Q2 - Qui Satan garde-t-il sous son empire ?
  R - Une bande de satanés vauriens.

Q1 - Quelle est la bonne résolution ?
Q2 - À quel doigt allez-vous passer cette bague ?
  R - J'ai toujours obéi à une seule règle de vie : rester libre. En corollaire, je remets toujours au lendemain ce que je n'ai pas envie de faire le jour-même. Votre question concerne une contrainte, elle m'ennuie, et donc je n'y répondrai que demain. Mais comme demain je vous dirai forcément la même chose qu'aujourd'hui, voilà une récurrence fractale qui, dans une évacuation de votre question à l'infini, lui apporte en fait une réponse très précise.

Q1 - Quelle exception confirme la règle ?
Q2 - Comment voter pour ces types-là ?
  R - Tous les politiciens sont pourris, sauf moi. Vote pour moi.

Q1 - À partir de quand devient-on vieux ?
Q2 - Quel est le prix d'un Arc de Triomphe ?
  R - Je ne paie jamais pour faire bander mon arc ; on devient vieux dès qu'on s'intéresse à ce prix et à ce triomphe factice.

Q1 - Pourquoi le dîner n'est-il pas prêt ?
Q2 - Que doit-on faire si on mord sur un os ?
  R - J'ai bien décodé ta question tordue, une difficile reprise pour mon esprit reposé après deux mois de vacances tranquilles. Alors voilà, apprends que j'ai rencontré cet été une personne plus simple que toi, adieu ! Tu n'es plus rien pour moi et je t'annonce que je ne ferai aucune noce, dinatoire ou autre, avec un mort. Oui, adieu !

Q1 - Pourquoi retenir ses larmes ?
Q2 - Où cela le sel ?
  R - Laisse couler tes larmes et bois-les. Le sel de ta vie est là.

Q1 - Combien de temps pour apprendre à nager ?
Q2 - Pourquoi s'agite-t-il ainsi ?
  R - Il se noie. Il lui reste quelques minutes.

Q1 - Comment doit-on affranchir un timbré ?
Q2 - Quand la Hollande sera prise, qu'adviendra-t-il des Pays-Bas ?
  R - C'est une affaire de langue.

Q1 - Un tiers de figues, un tiers de raisins, et un tiers de quoi ?
Q2 - De quoi parlent l'Excuse, la Mort et le Diable ?
  R - Cette question aurait un sens si la réunion de ces trois tiers pouvait former une unité.

Q1 - Ou mènent tous ces chemins ?
Q2 - Où veux-tu que je te pince ?
 R - Je t'ai déjà répondu et tout expliqué cent fois. Tu ne comprends jamais rien, alors je ne te dis plus rien. Vraiment je n'ai pas de chance avec toi, adieu. Je te rends mon tablier et je garde donc ma culotte, crétin !

Q1 - Comment vérifier que la lumière est allumée quand on vient de fermer la porte du frigo ?
Q2 - Pourquoi faites-vous l'autruche ?
  R - Il faut garder la tête dedans.

Q1 - Si Dieu était là avant toute chose, qui était là avant lui ?
Q2 - Pourquoi suis-je pauvre ?
  R - Tu n'as toujours pas compris que si Dieu était là avant toute chose personne ne pouvait être là avant lui. Pourtant c'est évident. S'il te plaît ne me demande plus pourquoi tu es pauvre, un pauvre, un pauvre crétin.

Q1 - Par quelle extrémité tenez-vous l'infini ?
Q2 - La fin de l'univers c'est où ?
  R - La fin c'est le début, l'extrémité c'est le milieu, et l'infini c'est tout de suite. OK ? Alors arrête de nous poser toujours les mêmes questions stupides et pseudo-philosophiques.

Q1 - Pourquoi enviais-tu mon sort et faisais-tu briller tes yeux dans les miens ?
Q2 - Pourquoi fermer les yeux ?
 R - Mes yeux amoureux dans les tiens, c'était une erreur sur ta personne. Maintenant dégage, je ne veux plus te voir. OK ?

Q1 - Comment sortir du cadre ?
Q2 - Dans l'attente, on souffre de quoi ?
  R - La claustrophobie ! Oui, c'est elle qu'il faut vaincre.

Q1 - Elle te le forbazouille ou elle te le molzouille ?
Q2 - Pourquoi la règle aime le compas ?
  R - Elle aime qu'on la pique puis, en retour, exercer là son savoir fabuleux de chatouilles, scroubifouilles, forbazouilles et autres contremolzouilles, poil au nez.

Q1 - Préférez-vous avoir froid ou sommeil ?
Q2 - Quand est-ce qu'on mange ?
  R - On n'a rien pour se chauffer, nul foyer où dormir, rien à manger ; alors continue de vivre si tu peux mais arrête de me poser des questions idiotes.

Q1 - Préférez-vous le crawl ou la brasse ?
Q2 - Comment peut-on parler pour ne rien dire ?
  R - Tais-toi et nage.

Q1 - De ces deux questions, laquelle est la plus drôle ?
Q2 - Qu'est-ce qui vous fait rire ?
  R - L'autre question.   (Note : Par cette réponse je me place ipso facto dans un cercle vicieux où j'avoue en fait ne pas savoir quelle est la plus drôle de ces questions ni pourquoi je ris. Je ne réponds ainsi à aucune des deux questions, avouant indirectement qu'elles sont sans intérêt pour moi ou bien pas drôles du tout. Dans ce dernier cas, et pour un peu que ma réponse et son sophisme soient jugés amusants, cela montre, en plus, comment un système peut engendrer sa propre négation. On pourra également conclure que je riais à l'avance de la réponse drôle que j'allais faire à deux questions tristes qui ne m'étaient pas encore posées et que j'ignorais donc. Vous avez de l'aspirine ?)

Q1 - Les ailes de quel géant l'empêchent de voler ?
Q2 - Qu'est-ce que le génie ?
  R - Le par moins trois. (Note : un "albatros" au golf)

Q1 - Que faut-il faire quand la coupe est pleine ?
Q2 - Si ma tante en avait, comment ferait-elle ?
  R - Cul-sec.

Q1 - Qui est fait comme un rat ?
Q2 - Que n'a pas dévoré la horde des mulots ?
  R - Le dernier des mulots.

Q1 - Aimez-vous Brahms ?
Q2 - Qui, quoi, où, quand, comment et pourquoi ?
  R - La biche, elle brahms, au clair de lune, elle pleure à se fondre les yeux, son petit faon délicieux a disparu dans la nuit brune.
       " Pour raconter son infortune à la forêt de ses aïeux, la biche brahms au clair de lune et pleure à se fondre les yeux. Mais aucune réponse, aucune, à ses longs appels anxieux ! Et le cou tendu vers les cieux, folle d'amour et de rancune, la biche brahms au clair de lune." (Maurice Rollinat)
       Quelle émotion ! Elle brahms. Comment alors ne pas aimer Brahms !

Q1 - slt les fille vs faite qoi de bo ?
Q2 - Que pensez-vous de ce cancre là ?
  R - Nous enseignons l'orthographe à tous les cancres du quartier. Il n'y a pas de cas désespéré, tout le monde peut venir.

Q1 - Qu'est-ce qui commence par E et ne contient qu'une lettre ?
Q2 - C'est quoi le titre du film ?
  R - C'est pas E, c'est Z.

Q1 - Qui amuse la Galerie des glaces ?
Q2 - À quoi ressemble l'ombre d'une ombre ?
  R - Un jeu de lumière.

Q1 - Où Saint-Ex avait ri ?
Q2 - Comment jouer au tarot sur le baudet ?
  R - Epargne-nous, cher public, ces jeux de mots qui n'amusent plus personne hormis des oulipiens besogneux ou des littérateurs désuets. Remercions Tex Avery de nous avoir inventé un nouvel art de rire et de penser. Basta pour La Fontaine et Saint-Ex  ! A chacun son siècle !

Q1 - Quand on est tout en haut, on voit quoi ?
Q2 - Je pars demain pour l'Everest. Qu'est-ce que je dois emporter ?
  R - L'essentiel.

Q1 - Quels mots ne passent pas par l'écrit ?
Q2 - Quelles ne sont pas les couleurs de l'arc-en-ciel ?
  R - C'est une question de pure poésie. Pour décrire, par exemple, les couleurs que l'on ne peut pas voir mais que parfois j'entends, il me faudrait des mots que l'on ne peut ni prononcer ni écrire, et ma réponse ici s'arrête évidemment là.

Q1 - Quelles sont vos origines ?
Q2 - Pourquoi manger cet enfant tout cru ?
  R - Dans ma tribu nous sommes cannibales depuis des générations. Les enfants en particulier, nous les aimons... tout crus. Ces petits êtres sont vierges et leur chair chair non polluée par le feu reste une nourriture porteuse de quelque message universel. Mais pour garantir l'origine de notre propre descendance, nous ne mangeons ainsi que les enfants de nos ennemis, évidemment.

Q1 - Attention, j'entends quelqu'un qui arrive ! Qu'est-ce que tu vas faire ?
Q2 - Pourquoi enviais-tu mon sort et faisais-tu briller tes yeux dans les miens ?
  R - Hélas, c'est trop tard ! Mon amour pour toi, mon rêve utopique d'intégrer la société où tu rayonnes, ma jalousie, les pas de ton mari qui arrive enfin après avoir si lourdement résonné dans ma tête depuis que nous sommes rencontrés, m'auront tué. Ma chérie, je n'en peux plus, passe-moi le révolver qui est sous l'oreiller.

Q1 - Comment sortir de la machine à broyer ?
Q2 - Où cours-je ?
  R - Dans la soupe, avec les autres légumes

Q1 - Peut-on marcher au pas de l'oie avec un petit pied de poule ?
Q2 - La Traviata, une sainte ou une pute ?
  R - C'est au gré du metteur en scène.

Q1 - Tu fais comment si t'as pas d'bol ?
Q2 - Que faisiez-vous à Reims ce week-end ?
  R - J'en ai ras-la-couronne de tes questions indiscrètes.

Q1 - Par quoi finir l'introduction ?
Q2 - Comment répondre en deux mots ?
  R - Yaouhhhhh ! Yaouhhhhh 

Q1 - Comment combattre la dictature ?
Q2 - Qui fait la pluie et le beau temps ?
  R - Combattons la dictature (des autres) en faisant nous-mêmes la pluie et le beau temps.

Q1 - Qui a volé la carte du Tendre ?
Q2 - Qui est la mouche du coche ?
 R - Valoche, une précieuse ridicule qui profite désormais de la carte de crédit d'un coach plus mou que tendre.

Q1 - Quand et où avez-vous lavé votre amour-propre ?
Q2 - Quand on bat sa coulpe, on a mal où ?
  R - Mes chers compatriotes, moi président je ne referai plus jamais de repentance publique. Mon amour-propre restera désormais intact de toute nouvelle lessive. Car en battant ma coulpe l'autre soir au journal télévisé de 20 heures, en votre nom à toutes et à tous, j'ai eu conscience de ternir notre Histoire et j'ai eu mal à la France.

Q1 - Pince-mi et Pince-moi sont dans un bateau. Pince-mi tombe. Qui reste ?
Q2 - Où tombent les feuilles des arbres ?
  R - En bas, je viens de le dire. Pince-moi, oui, en bas.

Q1 - Dans quels bras souhaiteriez-vous dormir ?
Q2 - Pourquoi es-tu parti hier ?
  R - Pour dormir c'est Morphée, sinon personne.

Q1 - Quel est le b.a.-ba du X ?
Q2 - Quelle est la couleur qui monte souvent au visage ?
  R - La jaune et la rouge.

Q1 - T'as quel âge, toi ?
Q2 - Pourquoi le grand loup a-t-il toujours le mauvais rôle ?
  R - Monsieur, on ne pose pas une telle question à la mère-grand que je suis. Vous êtes un mal élevé et probablement aussi un inculte. Passez votre chemin et allez relire Perrault ou revoir Tex Avery.

Q1 - Pourquoi le grand loup a-t-il toujours le mauvais rôle ?
Q2 - Qu'est-ce que la culture ?
  R - Voir ma réponse précédente.

Q1 - Où Saint-Ex avait ri ?
Q2 - Par quelle extrémité tenez-vous l'infini ?
  R - Far from any boring fox or small prince, beyond the desert, beyond the space, where is the great Droopy.

Q1 - Jusqu'où peut aller l'amour du prochain ?
Q2 - Quand viendrez-vous me voir ?
  R - Oui, c'est votre tour, madame, c'est bien vous ma prochaine. Je viendrai demain soir et j'irai avec vous jusqu'au bout de la nuit.

Q1 - Quel est votre parfum préféré ?
Q2 - Où est la mauvaise pente ?
  R - La dame en noir !

Q1 - Comment entortiller le pétrousquin ?
Q2 - Qui recule quand tu avances ?
  R - Hé, Delanoé ! On en a ras-le-bol de tes propositions déguisées en questions.

Q1 - Casta Diva : par Castafiore ou par qui d'autre ?
Q2 - Qui se jette toujours à votre cou ?
  R - Maria, Cecilia, Angela, Paulina... Ces chères divas sont toutes ensemble dans mon rêve.

Q1 - Que faites-vous au pied du mur ?
Q2 - Comment ne pas aller où mes pas me portent ?
  R - Ce mur m'arrête.

Q1 - Un seul être vous manque et que se passe-t-il ?
Q2 - Qui gravit encore la roche de Solutré ?
  R - Il est encore là ! Son fantôme, oui je vois son fantôme.

Q1 - Que pense une mouche quand elle voit arriver une calèche ?
Q2 - Où il est parti, le petit taureau ?
  R - Au boulot.

Q1 - Où est la terre promise ?
Q2 - Où se trouve le bout du monde ?
  R - Dans l'imaginaire.

Q1 - Pourquoi se poser tant de questions ?
Q2 - Qui veut gagner des millions ?
  R - Pour gagner les millions dont je rêve, on m'a dit qu'il ne faut surtout pas (se) poser de questions mais seulement répondre sans complexes à des questions stupides. C'est ce que je fais à ce jeu, mais ça ne marche pas, je reste sans le sou. Ah, Nicolas ! que n'es-tu Jean-Pierre Foucault !

Q1 - Dans quels bras souhaiteriez-vous dormir ?
Q2 - À quoi pensez-vous quand vous entendez une nuit blanche passer ?
  R - Mes nuits blanches ne sont faites que de tes caresses, mon chéri. Mais parfois tu m'épuises et je pense alors que c'est plutôt dans les bras de Morphée que je souhaiterais tomber.

Q1 - Un kilo de plumes vaut quoi ?
Q2 - Qu'auras-tu comme alibi à l'heure du crime ?
  R - Tuer une grue ou une poule rue Saint-Denis, c'est un meurtre. Mais je ne suis pas Riton la Gachette, et moi je ne tire que la perdrix bartavelle et le canard colvert. En dépit de la disproportion entre quelques grammes de plomb et un kilo de plumes, voilà un échange qui n'est pas criminel et que je ne cherche donc pas à cacher.

Q1 - Où est la fève ?
Q2 - Qui est heureux avec un euro par jour ?
  R - Voilà une question qui permet de distinguer les amateurs de galette de ceux qui n'en ont guère besoin.

Q1 - Comment se pendre aux rideaux ?
Q2 - Quelle est la loi de la Nature ?
  R - En principe on grimpe d'abord aux rideaux à l'aide d'une bistouriquette téléscopique, puis c'est le plongeon psychédélique. Mais viens chez moi ce soir, on essaiera des variantes sympa.

Q1 - Qui marine vos harengs ?
Q2 - Si ce n'est ni du lard ni du cochon, qu'est-ce que c'est ?
  R - C'est la mère Saindoux, une grosse truie qui taxe tous les poissons de mon réseau et qui assomme à coup de mamelle ceux qui ne veulent pas payer.

Q1 - Pourquoi faut-il se laver les dents ?
Q2 - Qui est à l'appareil ?
  R - Les bactéries !

Q1 - Que doit-on faire si on mord sur un os ?
Q2 - Que faisiez-vous à Reims ce week-end ?
  R - C'est là que l'on sacre.

Q1 - Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ?
Q2 - Qui chasse les sorcières ?
  R - Persée.

Q1 - Qu'est-ce qu'une femme honnête ?
Q2 - Quelle phase de la Lune vous met en joie ?
  R - Celle du quartier, tout simplement.

Q1 - Qu'enseignez-vous ?
Q2 - De quelle année date la relativité restreinte ?
  R - J'enseigne la relativité depuis de nombreuses années. Depuis l'an passé néanmoins, suite à des problèmes de santé, j'ai dû restreindre mon activité. Ai-je répondu à votre question ?

Q1 - Quel sera le destin de Giscard ?
Q2 - Pourriez-vous nous donner votre opinion sur la grande nouvelle de ce matin ?
  R - Le Pape démissionne. Je verrai bien Giscard  à sa place.

Q1 - Quelle est ta philosophie préférée ?
Q2 - Vers où se porte le regard des statues ?
  R - Les points cycliques.

Q1 - Quelle sorte de fille es-tu ?
Q2 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
  R - Si tu cherches un hermaphrodite, ou si tu confonds voile et vapeur, passe ton chemin.

Q1 - Pourquoi n'y a-t-il que trois sœurs ?
Q2 - Comment s'appelle ma sœur ?
  R - Mon cher Tchekov, ta sœur s'appelle '"modulo 3". Même si le zouave affirme qu'à elle seule elle vaut tout un régiment de frangines, on bloquera donc toujours sur le nombre 3.

Q1 - Qu'auras-tu comme alibi à l'heure du crime ?
Q2 - À qui ne pas donner l'heure ?
  R - Hé, Nicolas ! Je jouerai ici à l'heure du crime, forcément puisque j'y passe tout mon temps. Mais ne donne pas aux policiers l'heure de ma présence. Qu'ils cherchent un peu, eux aussi.

Q1 - Quelle est la réponse ultime à la question de la Vie, l'Univers et le Reste ?
Q2 - Qui rit ?
  R - Sûrement pas Dieu ! Au vu de la bêtise affligeante des questions posées dans ce jeu, peut-être même regrette-t-il d'avoir créé le monde.

Q1 - Être du côté du manche, c'est où ?
Q2 - Castor ou Pollux ?
  R - Je ne suis pas de ce bord-là.

Q1 - Qu'est-ce qui vous fait rire ?
Q2 - Qu'est-ce qui vous amène ?
  R - Au palais des glaces j'aime rire de me voir si belle en ces miroirs.

Q1 - Qu'enseignez-vous ?
Q2 - Que pensez-vous de ce cancre là ?
  R - J'enseigne tout, mais ce cancrelat ne comprend rien à rien. Pour un soi-disant omnivore, c'est un comble !

Q1 - À qui ils ressemblent les six clones du Texas ?
Q2 - Qu'est-ce qu'on a maintenant pour cent balles ?
  R - Les frères Dalton  ! Leur légende se prolonge et on ne doit plus se tromper sur leur nombre. Ils n'étaient pas six clones comme cela a été dit parfois, mais seulement quatre clowns, tempétueux certes. Ils se ressemblaient tellement, en réplique à leur maman chérie, que la mort de l'un aurait forcément entraîné celle des autres, comme en écho. Il ne faut pas croire que de tels géants aient pu être tués avec cent balles ou pour cent balles ! Non, l'histoire ne retient que les braves, les génies et les monstres. De nos quatre clones, la bande dessinée aura fait des icônes.

Q1 - Où se pointer pour faire la planche ?
Q2 - Pourquoi manger du pain blanc ?
 R - La boulangère ! Je fais la planche dans son four puis je dévore brûlantes ses blanches miches.

Q1 - Où perdre son temps ?
Q2 - Pourquoi se poser tant de questions ?
   R - Viens jouer ici, dans ce havre de stupidité. Les questions que l'on te pose y sont tellement inutiles et gratuites qu'elles ne peuvent pas être des questions que l'on se pose. Tu en seras convaincu quand que tu y découvriras ta propre question flanquée de la présente réponse dictée par l'absurdité ambiante.

Q1 - Avec qui vous entendez-vous bien ?
Q2 - Qui vous envoie des billets doux ?
  R - Une sourde-muette.

Q1 - Dans quel tiroir ranger Polichinelle ?
Q2 - Qui attend la Sainte-Touche ?
  R - Ta foufounette.

Q1 - Quelle est la réponse à l'énigme classique du Sphinx ?
Q2 - Quel fantôme dort aussi dans vos draps ?
  R - Belle question pour Œdipe.

Q1 - Quelle est la réponse ultime à la question de la Vie, l'Univers et le Reste ?
Q2 - La fin de l'univers c'est où ?
  R - Certes je suis censé ignorer que je réponds à 2 questions simultanément. Néanmoins je vais tricher et montrer qu'en transgressant cette contrainte on parvient à trouver une (bonne) réponse qu'il serait impossible de trouver autrement.
          Je choisis arbitrairement une première question, celle-ci par exemple, et j'annonce que la réponse est la même que celle qui sera faite à la deuxième question. Voilà qui est fait. Puis j'applique, comme c'est le jeu, cette même annonce en guise de réponse à ladite deuxième question. Dans une telle séquence la réponse 1 est explicitement celle à la question 2, mais la même réponse 2 se trouve à son tour être explicitement la réponse à la question 1 ; on est donc sans cesse baladé de 1 vers 2 puis de 2 vers 1, etc. Voilà un sophisme qui se mord la queue et qui oblige à un va-et-vient éternel.
        La queue... L'éternité... La queue éternelle ?  Mais oui mais c'est bien sûr, ma réponse aux deux questions posées c'est le bout de la queue éternelle !

Q1 - Qu'aimeriez-vous entreprendre ?
Q2 - Pourquoi les jardiniers danois motorisent-ils leurs brouettes ?
  R - Je voudrais démontrer l'universalité et la quasi-perfection de la brouette maltaise auto-motorisée, voilà un vaste projet. Les études des mécaniciens, philosophes, théologiens et autres jardiniers danois, n'ont pour but que de dépasser la fameuse brouette maltaise, mais ce sont là des efforts ridicules et vains. Oui, je veux montrer que ce n'est pas en motorisant vulgairement leurs brouettes que les Danois approcheront la vérité métaphysique qu'ils recherchent. J'ai déjà commencé ce travail, voir ici : http://alepour.free.fr/site-texte/LGI/LGI-s7.html#br

Q1 - Pourquoi suis-je pauvre ?
Q2 - Cœur d'or ou d'artichaut ?
  R - Cœur d'or et porte-monnaie d'artichaut.

Q1 - Qui lit couramment le tibétain ?
Q2 - kilo, mega, giga, tera, peta, exa, zetta, yotta... et après ?
  R - rica(rd)

Q1 - Pourquoi Ulysse est-il la splendide agonie d'un genre ?
Q2 - Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ?
  R - Oreste lui-même le sait-il ?

Q1 - Comment êtes-vous dans votre état normal ?
Q2 - Être du côté du manche, c'est où ?
  R - C'est comme quand tu me tiens.

Q1 - Qui veut gagner des millions ?
Q2 - Qui prêche encore dans le désert ?
  R - Job.

Q1 - L'huile de coude vient de quelle région ?
Q2 - Qu'est-ce qui est plus plein qu'un oeuf ?
  R - De Zeue. Deux oeufs. Bis repetita placent.
(Note -  : Zeue est une petite cité agricole du nord de la Chine, éloignée de tout, où les gens, pour vivre ou survivre, doivent forcément être de rudes travailleurs.)

Q1 - Avec qui croiser les mots ?
Q2 - Suis-je Amour ou Phoebus ? Lusignan ou Biron ?
  R - Vains combats littéraires ou stériles interrogations poétiques : enjeux de maux en jeux de mots.

Q1 - Qu'avez-vous tué à la chasse ?
Q2 - Qui a écrit : Histoire d'une mouette et du chat qui lui apprit à voler ?
  R - Un chat et une mouette.

Q1 - Préférez-vous le crawl ou la brasse ?
Q2 - Comment voter pour ces types-là ?
  R - Mon suffrage va ailleurs.

Q1 - Pourquoi Carla brunit ?
Q2 - Quelle est la spécialité de Knokke-le-Zoute ?
  R - Ce n'est pas le soleil.

Q1 - À partir de quand devient-on vieux ?
Q2 - Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
  R - Demande à un académicien.

Q1 - La musique des sphères, quel format ?
Q2 - Elle te le forbazouille ou elle te le molzouille ?
  R - Formatage ou protocole, dans les sphères du septième ciel je fais comme il convient : je gazouille tant qu'elle me le forbazouille, puis je tirzouille dès qu'elle me le molzouille.

Q1 - Si la haine répond à la haine, quand finira la haine ?
Q2 - Si je vous dis « X », vous pensez à quoi ?
  R - Nous sommes ici pour jouer. Donc amusons-nous d'abord de la formulation de cette question philosophique qui, sous quelque déguisement mathématique, nous invite à contrôler la divergence de N, de zéro à l'infini, sur l'axe des X.

Q1 - Pourquoi s'en mordre les doigts ?
Q2 - Que me dit mon p'tit doigt ?
  R - Fallait pas. Aïe !

Q1 - Est-ce que ça vous gratouille ou est-ce que ça vous chatouille ?
Q2 - Où cours-je ?
  R - Réponse dans le film "Ratatouille", Cours le voir.

Q1 - Quel est votre fantasme absolu ?
Q2 - Comment êtes-vous dans votre état normal ?
  R - Erection toute la journée.

Q1 - Que peut-on écrire avec un W ?
Q2 - Le rouge ou le noir ?
  R - Johnnie Walker, red label ou black label, peu importe.