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Le jeu des deux questions

Ce jeu, ainsi que des centaines de réponses, est proposé à tous sur le site internet de Nicolas_Graner. À la demande du joueur, l'ordinateur tire deux questions au hasard dans une banque existante ; il faut leur trouver une réponse unique, avec "créativité et astuce". Exemples :

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Q1 - Qui estampe les Japonaises ?
Q2 - Comment ça va ?
  R - Shavaku Shikusha.

Q1 - Qu'est-ce qui vous fait pleurer ?
Q2 - Qui est votre héros préféré ?
  R - Le saigneur des oignons.

Q1 - Qui attend la Sainte-Touche ?
Q2 - Qu'y a-t-il de plus troublant qu'un trou noir ?
  R - Un trou rose..

Q1 - Que révèle une photo ?
Q2 - Dans mille ans, on se souviendra de quoi ?
  R - Quelques sujets de fixation.

Q1 - De qui se rapproche la fin du mois ?
Q2 - Que n'amasse pas pierre qui roule ?
  R - La mousse et les vers.

Q1 -  Quel est votre air préféré ?
Q2 -  Qui mange des religieuses ?
  R -  Les mousquetaires au couvent.

Q1 - En quoi Marseille et le PSG se ressemblent-ils ?
Q2 - Que coupe-t-on avant de battre ?
  R - Le blé.

Q1 - Et Dieu, dans tout ça ?
Q2 - En quoi vous êtes vous trompé le plus ?
  R - C'est la règle de trois.

Q1 - Qui est votre héros préféré ?
Q2 - Qui était petit, quand vous étiez petit ?
  R - Jésus.

Q1 - Qui gravit encore la roche de Solutré ?
Q2 - Qui suis-je, d'où viens-je, où vais-je ?
   R - Un fantôme sur un sentier que le temps efface.

Q1 - Tu cherches quoi, au fond, en jouant à ce jeu stupide ? Q2 - À qui ressemble Ubu ? Q3 - Quelle sorte de fille es-tu ?   R - Une cible.

Q1 - Qui joue sur du velours ? Q2 - QU'en est-il de l'idylle du zouave et de ta sœur ?   R - Ça y est, ma sœur a posé sa main sur la culotte du zouave. Q1 - Qu'en est-il de l'idylle du zouave et de ta sœur ? Q2 - Pour un élu, il faut combien d'appelés ?   R - Finalement ma sœur s'occupe de tout le régiment. Q1 - Si j'étais vous, je serais qui ? Q2 - L'ordre alphabétique révulse qui ?   R - Un zouave.  (Note qui n'a rien à voir : Dites à votre sœur que j'ai une surprise pour elle dans ma culotte) Q1 - Par quoi Fermat est-il grand ? Q2 - On tient à combien dans un trou de souris ?  R - Tout le régiment de zouaves tient dans ce trou-là quand c'est ma sœur qui fait la souris. Note : Je sais, je suis censé ignorer que je dois trouver une réponse unique à deux questions bien distinctes, et il est clair que je n'ai pas répondu à la première. Mais je prie l'organisateur de ce jeu de ne pas m'en vouloir et de me permettre de tricher un peu. En effet ne s'agit-il pas là de l'honneur de ma famille et de la santé de notre armée ? Peu m'importe donc tout autre grand principe qui viendrait en réponse à la première question et qui risquerait d'atténuer l'importance de ces deux valeurs-là. OK ? J'ai bien répondu à tout ? Q1 - Qui joue sur du velours ? Q2 - Jusqu'où va-t-il aller ?   R - Ça y est, ma sœur a posé sa main sur la culotte du zouave. Mais celui-ci ira-t-il jusqu'à la laisser... Oh ! Suspense. Je te tiens au courant. Q1 - Pourquoi a-t-elle la main droite plus moite que la gauche ? Q2 - Dites-moi qui perd ses vers.   R - Ma sœur persévére dans ses efforts de séduction. Très habile de la main droite, c'est toujours elle qu'elle fourre dans la culotte du zouave. Q1 - Pourquoi a-t-elle la main droite plus moite que la gauche ? Q2 - Que fera ta sœur quand elle aura fini de battre le beurre ?   R - Après avoir battu le beurre, ma soeur aime se reposer la main dans la culotte du zouave. Q1 - Pourquoi a-t-elle la main droite plus moite que la gauche ? Q2 - Pourquoi là-bas hier le volcan s'est rouvert ?   R - Ma sœur est incorrigible ! Elle a remis sa main dans la culotte du zouave. Q1 - Sans blague, pourquoi diable voulez-vous épouser ma niaise de sœur ? Q2 - Pour un million, vous tueriez qui ?   R - Le million de votre sœur vaut bien que je l'épouse. Mais comme cette niaise n'aime que branler les zouaves, j'ai dû m'engager dans ce régiment pour obtenir sa main. En attendant le mariage et son million, je tue le temps en ouvrant ma culotte à cette main experte et en m'abandonnant à son jeu . Q1 - Elle te le forbazouille ou elle te le molzouille ? Q2 - Pourquoi tirer la bobinette ?   R - Ah, la main de ta sœur ! Ce n'est pas elle qui me fera regretter d'être entré dans les zouaves. Je m'arrange toujours pour que dans un premier temps elle me le tire d'abord en bobinette. Et là, pourvu qu'elle soit en pleine forme, ce n'est plus seulement la forbazouille ou la molzouille qui s'ensuit, mais les deux simultanément ! Feux d'artifice ! Q1 - Que fera ta sœur quand elle aura fini de battre le beurre ? Q2 - Qui craque pour une gitane ? Q1 - Que fera ta sœur quand elle aura fini de battre le beurre ? Q2 - Qui craque pour une gitane ?   R - Tous les matins, après son entraînement à la baratte manuelle, ma sœur arrête de battre le Beur pour se taper le zouave. Voilà un changement de pignon d'autant plus audacieux que ce beau militaire serait également, dit-on, porté sur le pédalier. Afin de convertir cet indécis aux seuls avantages féminins, et pour mieux le faire craquer, ma sœur a choisi de se dégiser en bohémienne, et c'est donc d'une main exotique qu'elle ouvre désormais la célèbre culotte du bonhomme. La nouvelle gitane, que ses exercices matinaux ont échauffée, empoigne alors — tel un guidon — le manche en fer et d'enfer qui se trouve là, puis elle le pompe en roue libre ; tandis que l'heureux forbazouillé, toujours incrédule de ce qui lui arrive, diverge et entonne La Marseillaise, suivi en écho par le petit Beur qui fut tout à l'heure battu et qui se fourbit le goumi dans la pièce à côté d'où il regarde la scène par le trou de la serrure. Bientôt incandescente, notre Carmen allume alors une pipe qui met le feu dans la tête du zouave et qui embrase sa chéchia, voir l'image ci-dessous. Ma sœur fume cette pipe jusqu'au bouquet final attendu, sans mégoter, et tout cela sans braquet ni briquet mais seulement avec la science et le talent qu'on lui connaît. Il serait absurde de nier que ma sœur n'ait un petit vélo dans le cigare et un autre entre les jambes, mais il faut bien admettre prosaïquement qu'elle a surtout le feu au derrière, voir encore ci-dessous. Q1 - Où découvrir un trésor ? Q2 - En avons-nous encore ?   R - Je ne sais pas si vous en avez encore dans la culotte, Messieurs, mais je vous garantis que celle du zouave recèle un vrai trésor. (Réponse de ma sœur)

Proserpine Edvard Munch Dante G. Rossetti Le Bernin Q1 - De quel lieu Proserpine est-elle la déesse ? Q2 - À quoi avez-vous envie de jouer ?   R - Bizarre déité, brune comme les nuits, Au parfum mélangé de musc et de havane, Œuvre de quelque obi, le Faust de la savane, Sorcière au flanc d'ébène, enfant des noirs minuits, [Pour jouer] je préfère à l'opium, au nuits, L'élixir de ta bouche où l'amour se pavane ; Quand vers toi mes désirs partent en caravane, Tes yeux sont la citerne où boivent mes ennuis. Par ces deux grands yeux noirs, soupiraux de ton âme, Ô démon sans pitié verse moi moins de flamme ; Je ne suis pas le Styx pour t'embrasser neuf fois ! Hélas ! et je ne puis, Mégère libertine, Pour briser ton courage et te mettre aux abois, Dans l'enfer de ton lit devenir Proserpine ! Charles Baudelaire

Q1 - Est-ce toi, Marguerite, est-ce toi ?
Q2 - Pourquoi y a-t-il des éclipses ?
  R - Un coup tu me vois, un coup tu ne me vois plus ! Tout est normal, mon chéri : c'est le septième ciel !

Q1 - À partir de quand devient-on vieux ?
Q2 - Qui a peur de Virginia Woolf ?
   R - On est jeune tant qu'on a peur du wolf et on devient vieux dès qu'on a peur de Virginia.

Q1 - Quel est votre air préféré ?
Q2 - Où déverser le trop-plein d'une coupe qui déborde ?
  R - Et glou, et glou, et glou ... Il est des nôtres, il a bu son verre comme les autres !

Q1 - Miroir, quelle est la plus belle femme du Monde ?
Q2 - Où perdre ses illusions ?
  R - Regarde-toi donc dans une vraie glace !

Q1 - Pourquoi le dîner n'est-il pas prêt ?
Q2 - Pourquoi aller se coucher maintenant ?
  R - Un gros câlin d'abord, on dînera ensuite.

Q1 - Qu'est-ce qu'on fait ce soir ?
Q2 - Quel est le plus beau mot de la langue française ?
  R - L'amour.

Q1 - Alors, c'est oui ou c'est non ?
Q2 - Qu'est-ce qui est cousu de fil blanc ?
  R - Je ne puis répondre, rien n'est évident pour moi.

Q1 - Pourquoi grand'mère est-elle triste ?
Q2 - À qui sont ces deux pieds qui dépassent ?
  R - Adieu Pépé.

Q1 - Quel est votre fantasme absolu ?
Q2 - Que déposer sur ces lèvres ?
  R - Un simple baiser.

Q1 - Que fait Titine quand on la taquine ?
Q2 - Que fait Bacchus quand il est accablé d'ivresse ?
  R - Je n'ose répondre, craignant d’entraîner plus encore ce jeu dans les abysses de l'immoralité.

Q1 - Quel est votre air préféré ?
Q2 - Pourquoi fument les sous-papes ?
  R - C'est l'air de l'encensoir.

Q1 - Combien de temps pour apprendre à nager ?
Q2 - Pourquoi s'agite-t-il ainsi ?
  R - Il se noie. C'est fini pour lui.

Q1 - Qu'y a-t-il dans ton dos ?
Q2 - Travailler plus pour gagner moins... Qui a eu cette charmante idée ?
  R - Mon patron. Je me fais avoir profond.

Q1 - Qui est trop au lit pour être au Net ?
Q2 - Comment vas-tu, Yau de Poêle ?
  R - Étoile à matelas !

Q1 - Pour un million, vous tueriez qui ?
Q2 - Pourquoi aller se coucher maintenant ?
   R - Votre million, ma chérie, m'incite à tuer le temps avec vous.

Q1 - Pour qui la vie est-elle un mouvement rectiligne uniforme ?
Q2 - Pour qui ne brille pas le soleil ?
  R - Pour ceux qui ignorent les joies de l'orbite.

Q1 - Qu'avez-vous tué à la chasse ?
Q2 - Pourquoi n'avez-vous pas tiré ?
  R - A la chasse je ne tire jamais car je n'y vais que pour tuer le temps. (Note qui n'a rien à voir : aux toilettes, en revanche, je prends mon temps puis tire la chasse.)

Q1 - Comment démonter le concile de Trente avec une clé de douze ?
Q2 - Comment doubler Hélène de Troie ?
  R - J'avise mon comptable.

Q1 - Le double-six entame quelle partie ?
Q2 - Où commence la mauvaise foi ?
  R - Dos-minette vobis cum.

Q1 - Quel X a épousé Zézette ?
Q2 - Quand on est tout en haut, on voit quoi ?
  R - Giscard.

Q1 - Pourquoi un homme a-t-il besoin d'une femme ?
Q2 - Quel homme est un loup pour l'homme ?
  R - Il est de bon ton aujourd'hui, pour un homme moderne, d'avoir besoin d'un autre homme. Votre question est non seulement d'un autre âge mais je me demande même si elle ne dégagerait pas des relents d'homophobie. Attention, les nouvelles lois sont arrivées.

Q1 - Quand on s'ouvre à la concurrence, on se ferme à quoi ?
Q2 - À quoi pensent les diables au fond des bénitiers ?
  R - À la morale.

Q1 - Quand on s'ouvre à la concurrence, on se ferme à quoi ?
Q2 - Quelle étiquette faut-il suivre ?
  R - La morale.

Q1 - Qui suis-je, d'où viens-je, où vais-je ?
Q2 - Pourquoi pas moi ?
  R - Vous aussi ! Bienvenue au club, M. Alzheimer !

Q1 - Comment fait-on pour arroser ?
Q2 - Qui vous a fait vos petites coupures ?
  R - Francky l'imprimeur se charge de tout : fabrication soignée et distribution discrète.

Q1 - À quoi sert une clepsydre ?
Q2 - Que faire en un gîte à moins que l'on ne songe ?
  R - Tuer le temps.

Q1 - Que pourriez-vous faire anticonstitutionnellement ?
Q2 - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que faisait-il exactement ?
  R - Sûrement pas un scrabble !

Q1 - Que veut l'oeuvre de Zeus ?
Q2 - Qui rit ?
  R - Io.

Q1 - Comment répondre intelligemment à une question idiote ?
Q2 - Quel est l'animal le plus bête de la création ?
  R - (En aparté :) Les réponses de cette personne à mes propres questions étant toujours les plus idiotes du monde, on comprendra que par respect pour elle je ne puisse — ou ne veuille — lui répondre ici.

Q1 - Qu'est-ce qui vous fait pleurer ?
Q2 - Quelle phase de la Lune vous met en joie ?
  R - La phase bi-expansive et senso-accélératrice de votre Lune, ma chérie, me fait toujours pleurer... de joie !

Q1 - Que pensez-vous de l'homéopathie ?
Q2 - Pourquoi revient-on toujours à ses premières amours ?
  R - L'homéopathie démonte qu'on ne evient pas mais on este toujous, peu ou pou, à ses pemièes amous. Egadons Juliette : n'est-elle pas tiste pace que Oméo pati ?

Q1 - Dans cette affaire, qui va porter le chapeau ?
Q2 - Pourquoi pas moi ?
  R - Il nous faut une grosse tête.

Q1 - Comment doit-on affranchir un timbré ?
Q2 - Qui décide pour vous ?
  R - Le psychiatre est là pour ça.

Q1 - Que fera ta sœur quand elle aura fini de battre le beurre ?
Q2 - Si je vous dis "X", vous pensez à quoi ?
  R - Une branlette hard au polytechnicien inconnu.

Q1 - Que faire en un gîte à moins que l'on ne songe ?
Q2 - Comment répondre en deux mots ?
  R - Une branlette.

Q1 - Qu'est-ce que la culture ?
Q2 - Qui porte le petit pot de beurre ?
  R - C'est Jack Lang.

Q1 - Quelle arme choisiriez vous ?
Q2 - Avec quel mot jouez-vous ?
  R - Le mot qui tue.

Q1 - Combien de médicaments par jour ?
Q2 - Quelle est la meilleure façon de séduire ?
  R - Du viagra, rien que du viagra.

Q1 - Qui a volé la carte du Tendre ?
Q2 - Le ridicule tue qui ?
  R - Les précieuses .

Q1 - Que proposez-vous comme activité ?
Q2 - Alors, raconte, comment ça s'est passé ?
 R - Brouette maltaise, poirier indien, cabriole du cavalier et lotus renversé. C'est simple, efficace, et ça plaît toujours.

Q1 - Comment combattre la dictature ?
Q2 - Qu'est-ce qu'on a maintenant pour cent balles ?
  R - Tuons cent dictateurs, et on verra si pour cent balles on peut se payer la démocratie.

Q1 - Qui écrit de la poésie charcutière ?
Q2 - Que représente le tatouage que vous avez sur l'épaule gauche ?
  R - Une petite cochonne que j'ai dans la couenne.

Q1 - Pourquoi n'avez-vous pas tiré ?
Q2 - Comment se fait-il que, quand j'essaye de me rappeler les sept merveilles du monde, il m'en manque toujours une ?
  R - J'en ai tiré une.

Q1 - C'est quoi le titre du film ?
Q2 - Pourquoi elle se néglige, la petite fille ?
  R - C'est Cendrillon.

Q1 - Qui lutine les mutines butineuses ?
Q2 - Comment joindre les Debout ?
  R - Hé, hé ! Couchons-les d'abord.

Q1 - Comment ne pas aller où mes pas me portent ?
Q2 - Pourquoi ne pas y aller ?
  R - Reste au lit et prends donc ton pied avec moi.

Q1 - Du marteau et de l'enclume, qui a raison ?
Q2 - Comment réussir à échouer ?
  R - Prends la place d'une enclume, tu auras vite ta réponse.

Q1 - Quel cadeau faire au croque-mort ?
Q2 - C'est quoi le système des six mâles ?
  R - Un mètre.

Q1 - Qui à inventé les chats ?
Q2 - Que voyez-vous de votre fenêtre ?
  R - Des gouttières.

Q1 - En combien dois-je vous couper les cheveux ?
Q2 - Combien de « o » y a-t-il dans oulipo ?
  R - Racine d'un côté et extrémité de l'autre, cela fait deux. Toute autre réponse ne ferait que traduire un raisonnement inutile, excessif, tordu, voire oulipien.

Q1 - Comment fabrique-t-on quatre triangles avec six allumettes ?
Q2 - Qui fera le bonheur des Huns ?
  R - Pour le savoir, trouve le con qu'il faut et organise un dîner avec ta meute de barbares.

Q1 - Préférez-vous le crawl ou la brasse ?
Q2 - Comment voter pour ces types-là ?
  R - Mon suffrage va ailleurs.

Q1 - Quel est votre air préféré ?
Q2 - Comment commence-t-on à cambrioler des bijouteries ?
  R - L'air des bijoux chanté par la Castafiore ! Pour moi tout a commencé là.

Q1 - Quelles sont vos origines ?
Q2 - Quelle marque de vitamine C dois-je acheter ?
  R - C++

Q1 - Où les beaux esprits se rencontrent-ils ?
Q2 - Quel est le plus long chemin entre deux points ?
  R - Ce jeu, dans la recherche incessante d'un lien toujours plus spirituel entre deux points d'interrogation, apporte intrinsèquement une réponse à la question qu'il pose ici.

Q1 - Je vous les coupe comment ?
Q2 - C'est quoi une paranomase ?
  R - Tu me rases, Athanase !

Q1 - Qui fréquente la chapelle Sixteen ?
Q2 - Pourquoi couvrir ses arrières ?
  R - On nous a signalé un pédophile déguisé en enfant de choeur.

Q1 - À combien estimez-vous le prix de la vie ?
Q2 - Que faites-vous au pied du mur ?
  R - J'attends de savoir de combien de balles je vais mourir.

Q1 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
Q2 - Castor ou Pollux ?
  R - Je répondrai quand j'aurai viré ma cuti.

Q1 - Quelle dent as-tu contre moi ?
Q2 - Pourquoi, demandes-tu, j'ai tant de rage au coeur ?
  R - Chérie, c'est encore cette fichue molaire qui me rend agressif. Calmons-nous, demain je ferai arracher cette dent qui nous transmet sa rage et pourrit notre couple.

Q1 - Pourquoi la règle aime le compas ?
Q2 - Sans blague, pourquoi diable voulez-vous épouser ma niaise de sœur ?
  R - Son piquant savoir-faire, son bel écart de jambes et ses figures rayonnantes suffisent à un dessein rationnel.

Q1 - C'est qui l'Abbé des Anges ?
Q2 - Où voir l'origine de mes perversités amoureuses ?
  R - L'aumônier de l'orphelinat.

Q1 - Miroir, quelle est la plus belle femme du Monde ?
Q2 - Pourquoi tous les gars du village étaient là là là ?
  R - L'enthousiasme des gars du village en dit plus à Margot que les reflets flatteurs de n'importe quel miroir, fût-il magique. Assurément les gars sont tous venus prouver à Margot qu'avec sa candeur et sa fraîcheur, et avec son mignon petit chat aussi, elle est la plus belle femme du monde.

Q1 - Que faut-il faire quand la coupe est pleine ?
Q2 - Au début était quoi ?
  R - Oublie ta foie et ton foi ! Fais comme Dieu : bois ta coupe cul-sec puis, ivre devant ce vide, crée-toi un monde parfait.
(Note qui n'a rien à voir : j'ai bien écrit "ta foie et ton foi". C'est parce que je suis devenu moderne et que je respecte désormais la théorie du genre.)

Q1 - Si je vous dis « X », vous pensez à quoi ?
Q2 - Où puis-je cacher ce sein que vous ne voulez voir ?
  R - Aujourd'hui le porno X n'étonne plus les enfants, les personnes les plus vertueuses ne craignent ni le hard ni le cochon, et le sein doux se consomme ouvertement. Consultez plutôt un psy, chère amie, car je n'ai pas le temps de répondre plus longuement à votre question désuète. C'est que la femme du charcutier, moderne et toute grasse d'esprit, m'attend dans sa boutique.

Q1 - Quel est l'âge de l'univers ?
Q2 - Quel est l'âge du capitaine ?
  R - Pour l'univers et pour son capitaine (certains disent Dieu mais c'est le même concept) il n'y a pas d'échelle de temps, et leur âge est infini par principe.

Q1 - Qui décide pour vous ?
Q2 - Quel fantôme dort aussi dans vos draps ?
  R - Maman, souvent. Mais mon psy me soigne pour ça.

Q1 - Comment va ma mère ?
Q2 - Pourquoi êtes-vous en retard d'une guerre ?
  R - On avait cru au père Noël, mais il est parti en dénonçant nos stratégies utopiques, nos rêves d'arrière-garde, et en riant des jouets politiques qu'il nous avait offerts et que nous pensions être des armes.

Q1 - Quel âge as-tu ?
Q2 - À quoi avez-vous envie de jouer ?
  R - J'ai l'âge de jouer avec vous à ce que vous pensez.

Q1 - Pourquoi acheter français ?
Q2 - Quelle est la bonne résolution ?
  R - Dépenser plus, avoir moins, mais faire plaisir à Montebourg.

Q1 - Qu'est-ce qu'elle a, mais qu'est-ce qu'elle a donc, ma petite chanson ?
Q2 - Qui l'eût dit ?
  R - On reste sans voix.

Q1 - Pourquoi a-t-on dix orteils ?
Q2 - Pourquoi y a-t-il autant de mouches ?
  R - Moi je me compte un orteil de plus, pile-poil au milieu des dix autres, et je n'en prends que mieux mon pied. Je me fiche du sacrilège politique de cette imparité, et je me réjouis de la Valls des mouches curieuses qui viennent, de gauche comme de droite, taquiner ce centriste joyeux.

Q1 - Quel est le contraire ?
Q2 - Quelle importance ?
  R - Ta question est sans importance car elle équivaut à son contraire. Question nulle donc, contraire nul, importance nulle ; et réponse nulle aussi, forcément.

Q1 - Qu'est-ce qui peut être à la fois aigu et grave ?
Q2 - Pourquoi êtes-vous si triste ?
  R - C'est la déprime.

Q1 - Pourquoi mange-t-on ?
Q2 - Dans quels bras souhaiteriez-vous dormir ?
  R - Qui dort dîne, ou être morfale pour mériter Morphée.

Q1 - Qui l'a dit ?
Q2 - Qui ira chercher le vétérinaire ?
  R - Me ("moi" en anglais, prononcer mi)

Q1 - Quel dieu, quel moissonneur de l'éternel été avait, en s'en allant, négligemment jeté cette faucille d'or dans le champ des étoiles ?
Q2 - Pourquoi au lieu d'aller bosser je suis là en train de taper sur mon clavier ?
  R - Pendant que tu te poses cette question pour premier de classe attardé, il y a un vieux malin qui se tape Ruth. Mieux vaut le booz du rut que la bosse des maths.

Q1 - C'est loin de quoi, l'Amérique ?
Q2 - Quand vaut-il mieux se taire ?
  R - Tais-toi et nage.

Q1 - Comment calculez-vous la TVA ?
Q2 - Quand j'aurai dix ans de plus, tu en auras combien ?
  R - 50% pour toi et 12,5% pour moi. Pour acheter tes 20 ans, Marguerite, et pour corriger cette effrayante comptabilité, il ne reste à l'octogénaire que je suis (donc) que la vente de son âme.

Q1 - Que mangeront nos invités ?
Q2 - Pourquoi lui honteux ?
  R - Un fromage, sans doute

Q1 - Travailler plus pour gagner moins... Qui a eu cette charmante idée ?
Q2 - Comment peuvent-ils tenir sur l'orbite ?
  R - Je ne sais pas, mais elle est bien raide celle-là !

Q1 - Comment aller vers l'inconnu ?
Q2 - Qui prend de la gîte quand on l'agite ?
  R - Chère Brigitte, dans la merveilleuse tempête dont les effets riment avec ton prénom, laisse mon inclination s'allier à ton inclinaison, et penchons-nous ensemble vers des mondes ignorés.

Q1 - Comment vous portez-vous ?
Q2 - Que faisiez-vous à Reims ce week-end ?
  R - Mon voyage à Reims, ce week-end, marqué par le tournedos du fameux cuisinier que le Michelin couronnait d'une nouvelle distinction, m'aura été néfaste. Cette semaine je retourne à mon ancien régime.
Note - Rossini a écrit un opéra relatif au couronnement de Charles X, le Voyage à Reims. Rossini fut aussi un célèbre gastronome, inventeur du tournedos qui porte son nom, et il se balada avec bonheur de Carême en Moisson. Explication ici

Q1 - Et Dieu, dans tout ça ?
Q2 - Si notre père n'est pas aux cieux, où est-il ?
  R - Ce n'est pas au bistrot, avec tes sempiternelles radoteries de comptoir, que tu vas soigner ta crise de foi.

Q1 - J'ai envie de m'asseoir mais où ça ?
Q2 - Est-ce un pic, un cap, une péninsule ?
  R - Assieds-toi sur la carte, tu verras l'effet que ça te fait.

Q1 - Si je vous dis qui, vous répondez quoi ?
Q2 - Que voulez-vous que je vous dise ?
  R - Dites-moi qui a pu dire ça. Hélas, je crains de vous répondre coi !

Q1 - J'ai envie de m'asseoir mais où ça ?
Q2 - Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
  R - Trouve-toi un coussin et fiche-nous la paix avec tes hémorroïdes fauves.

Q1 - Comment fabrique-t-on quatre triangles avec six allumettes ?
Q2 - Pouquoi tenez-vous de tels propos ?
  R - C'est moi le con du prochain dîner. Au dessert si tu n'as pas tout compris, alors ce sera toi le con.

Q1 - Où puis-je cacher ce sein que vous ne voulez voir ?
Q2 - Pourquoi as-tu tricoté ce maillot de bain ?
  R - Nous ne sommes pas sur une plage de nudistes. Mets ce maillot de bain, on fricotera plus tard.

Q1 - Comment s'orienter en Orient ?
Q2 - Comment savoir ?
  R - Il faut être initié.

Q1 - Que faut-il faire quand la coupe est pleine ?
Q2 - C'est combien, une mer à boire ?
  R - Bois, on discutera après.

Q1 - Pourquoi je suis curieuse ?
Q2 - De quoi les jalousies nous protègent-elles ?
  R - Sans doute es-tu curieuse de savoir si ma jalousie à moi me protège de ta curiosité.

Q1 - Qui gravit encore la roche de Solutré ?
Q2 - De quoi les jalousies nous protègent-elles ?
  R - Des curieux.

Q1 - Pourquoi dans un autocuiseur les aliments cuisent plus vite ?
Q2 - On tient à combien dans un trou de souris ?
  R - Tout dépend du volume et de la pression.

Q1 - Qui l'eût cru ?
Q2 - Alors, raconte, comment ça s'est passé ?
  R - Si j'avais annoncé que c'était du tout cuit, personne ne l'eût cru. Et pourtant c'est bien ainsi que ça s'est passé puisque personne ne l'eut cru.

Q1 - Qui est votre héros préféré ?
Q2 - Un kilo de plumes vaut quoi ?
  R - Crazy Horse.

Q1 - Qui est votre héros préféré ?
Q2 - Dans quel alcool vous noyez-vous ?
  R - Johnnie Walker ou Jack Daniel's, ça dépend des jours.

Q1 - Pourquoi tant de haine ?
Q2 - Au cœur des ténèbres se cachent quels sentiments ?
  R - Un diable en enfer haïssait, car que faire en enfer à moins qu'on ne haïsse ?

Q1 - Elle te le forbazouille ou elle te le molzouille ?
Q2 - Pourquoi tirer la bobinette ?
  R - Je m'arrange toujours pour que dans un premier temps elle tire la bobinette. Et là, pourvu qu'elle soit en pleine forme, ce n'est plus seulement la forbazouille ou la molzouille qui s'ensuit, mais les deux simultanément ! Feux d'artifice !

Q1 - Qui est-ce ?
Q2 - Qui met la sirène ?
  R - Quies. Il teste ses boules à la manière d'Ulysse.

Q1 - Quand faut-il prendre des gants ?
Q2 - Je pars demain pour l'Everest. Qu'est-ce que je dois emporter ?
  R - N'oublie pas tes gants si tu pars pour l'Everest.

Q1 - C'est quand le grand soir ?
Q2 - Qui recule quand tu avances ?
  R - Si ma chérie continue de me faire face et de reculer quand j'avance, alors on ne se rencontrera jamais. Mais si elle se retourne et recule encore, alors ce soir sera le grand soir.

Q1 - Quel rôle joue Sisyphe ?
Q2 - Qui a écrit les pièces de Shakespeare ?
  R - Un être mythique.

Q1 - Aimez-vous Brahms ?
Q2 - Comment sortir de la machine à broyer ?
  R - Par morceaux.

Q1 - Comment s'écoule la fausse monnaie ?
Q2 - Qui a souvent les boules quand on l'enguirlande ?
  R - C'est une question pour M. Sapin.

Q1 - Quand la Hollande sera prise, qu'adviendra-t-il des Pays-Bas ?
Q2 - Qui va gagner le Prix du Président de la République en 2012 ?
  R - Ta question est dépassée. La réponse traîne déjà dans tous les journaux spécialisés.

Q1 - Où demeure-t-il ?
Q2 - Si votre mère n'est pas votre mère, qui est-elle ?
  R - Je suppose que tu parles de mon père. Il habite à la maison avec celle que je crois être ma mère, mais avec la nouvelle théorie du genre, je ne sais plus qui est l'un ni qui est l'autre, ce qui est normal car eux-mêmes ne le savent pas non plus.

Q1 - Le plaisir des dieux, c'est pour qui si les dieux n'existent pas ?
Q2 - Qui l'eût cru ?
  R - Face au fantastique plaisir dont les dieux nous ont communiqué la recette pour prouver leur existence, je me pose seulement la question de savoir comment on pourrait ne pas y croire !

Q1 - Dans cette affaire, qui va porter le chapeau ?
Q2 - Comment prendre son pied sans perdre la tête ?
  R - Dans cette affaire, pour une prise de pied sans risque, sortez couverts ! Et gardez la tête dans le bonnet sans jamais vous laisser décoiffer par une fiancée foldingue qui aurait, elle, perdu la sienne.

Q1 - Que craignez-vous le lendemain ?
Q2 - Pourquoi taquiner le goujon ?
  R - La pilule du lendemain ! C'est pour échapper à cette crainte, mon chéri, que je me contente désormais de vous taquiner le goujon.

Q1 - Après le beau temps, vient quoi ?
Q2 - Quel est votre air préféré ?
  R - L'air frais.

Q1 - Pourquoi péter plus haut ?
Q2 - Pourquoi crier aussi fort ?
  R - Le muezzin fait son travail comme il l'entend, c'est à dire haut et fort pour que tout le monde l'entende.

Q1 - Qui a inventé les mathématiques ?
Q2 - Quelle est la bonne résolution ?
  R - Pose la question à un matheux.

Q1 - Pourquoi est-ce vraiment la peine de changer de gouvernement ?
Q2 - Tu les préfères plates ou creuses ?
  R - OK pour la parité gouvernementale, mais une parité sans discrimination ! Commençons donc par virer les actuelles berniques scotchées à leurs privilèges. Préférons les huîtres, plates ou creuses, peu importe l'apparence pourvu qu'on ait des perles.

Q1 - Qu'est-ce qui vous amène ?
Q2 - Quel est votre fantasme absolu ?
  R - Vous

Q1 - Comment imaginer le pire ?
Q2 - Comment gagner ta confiance ?
  R - Vote d'abord pour moi, la réponse suivra.

Q1 - Et pourtant elle tourne, mais dans quel sens ?
Q2 - Pour un élu, il faut combien d'appelés ?
  R - Ma soeur fait plutôt dans le classique. Mais pour les heureux soixante-neuvièmes de chaque phase lunaire, et pour ceux-là seulement, elle tourne et se retourne, telles sont les joies de l'orbite. Les détails techniques sont trop complexes pour que je les détaille ici ; on les trouve dans le Kâmasûtra.

Q1 - Qui habite chez vous ? Q2 - Où vivent les oryctéropes ?   R - D'aucuns choisissent de partager leur vie avec une salope conventionnelle, mais moi j'ai préféré une oryctérope exotique que j'ai fait venir d'Afrique. Non seulement c'est aussi une vraie cochonne, mais en prime elle bouffe les morpions avec autant de voracité que les termites. Délicieusement ongulée, ses chatouilles et grattouilles me font pâmer alors que son groin tubulaire et sa langue gluante invitent à des extases sans pareilles. Son museau et sa queue se ressemblent au point qu'on ne sait par quel bout la prendre, ce qui fait que la détermination de son sexe n'est pas essentielle. Mes amours sont ainsi conformes avec la nouvelle normalité dictée par la théorie du genre dont cet animal pourrait devenir l'emblème. Moi, qui suis vieille France, je décide cependant que l'oryctérope qui habite chez moi est une fille, et c'est pour cela que j'en parle au féminin et que je lui fais porter une jupette rose. Enfin l'oryctérope est d'une fidélité garantie, car sa laideur et son odeur font fuir les aventuriers peu sérieux qui s'en approchent. J'aime mon oryctérope, elle est ma fierté et la joie de ma maison. Elle m'a même fait un enfant qui est tout le portrait de sa maman, voir la photo ci-dessous.

Q1 - Toi avoir combien doigts ?
Q2 - Comment cette femme a-t-elle fait pour sauter aussi haut ?
  R - Il suffit de bien prendre son pied, la réponse est alors évidente.

Q1 - L'ordre alphabétique révulse qui ?
Q2 - Quelle arme choisiriez vous ?
  R - Ma batterie de canons : Wassila, Xavière, Yolande et Zoé.

Q1 - Un de perdu, dix de retrouvés : mais des quoi ?
Q2 - Comment faites-vous pour avoir des amis ?
  R - Moi je vais sur Facebook, les amis y sont légion !

Q1 - Qui interdit les sens ?
Q2 - Quel petit métier pour mon fils ?
  R - Deux réponses me viennent à l'esprit : le bon pompier et le mauvais pompiste. Choisis celle qui te convient le mieux, ou trouve autre chose.

Q1 - Comment c'est la musique aux cent pleurs ?
Q2 - Comment fait-on pour arroser ?
  R - Tais-toi, écoute et laisse couler tes larmes.

Q1 - Pourquoi devrais-je me casser les pieds ?
Q2 - De quelle disparition s'agit-il ?
  R - En accouchant de questions stupides, il est clair tu te casses inutilement les pieds et que tu nous les casses aussi. Nous ne voudrions pas que ce soit nos E qui se cassent ensuite ; merci donc de comprendre que tu commences à nous les briser menu.

Q1 - C'est quoi le tarif syndical ?
Q2 - Pourquoi ne meurt-on qu'une fois ?
  R - C'est le double.

Q1 - Qui estampe les Japonaises ?
Q2 - Où voir l'origine de mes perversités amoureuses ?
  R - La réponse est dans l'Ukiyo-e.

Q1 - Que diable allait-il faire dans cette galère ?
Q2 - Pourquoi ne pas y aller ?
  R - To go or not to go ! Devil, that is the question.

Q1 - Que faire devant une montre qui avance ?
Q2 - Que faites-vous au pied du mur ?
  R - Mieux vaut attendre même s'il ne se passe rien, plutôt que décider de ne pas attendre au risque qu'il se passe quelque chose de pire. (Réponse des Shadoks)

Q1 - Votre huitième merveille du monde ?
Q2 - Miroir, quelle est la plus belle femme du Monde ?
  R - Vous.

Q1 - Au début était quoi ?
Q2 - Qui rit ?
  R - Io

Q1 - Comment fabrique-t-on quatre triangles avec six allumettes ?
Q2 - Quels sont les ingrédients du bœuf miroton ?
  R - Voilà une question pertinente à poser lors d'un dîner de cons.

Q1 - Quelle chaîne regardez-vous ?
Q2 - Qui recule quand tu avances ?
  R - Les Alpes, ou seulement mon ALPE chérie. Mais sans doute n'est-ce là qu'un mirage issu de mon crétinisme

Q1 - Qui porte malheur aujourd'hui ?
Q2 - En quoi le beau est-il beau ?
  R - L'Elysée est actuellement occupé par un bobo, hélas !

Q1 - Qui est-ce ?
Q2 - Moebius ou Bonnot ?
  R - Je pense que c'est Fernande.

Q1 - Est-ce un pic, un cap, une péninsule ?
Q2 - Qui rit ?
  R - Si ce n'est Cyrano qui rit de lui-même, c'est Depardieu.

Q1 - Quel est votre meilleur souvenir ?
Q2 - Sur qui peut-on compter ?
  R - Ma main.

Q1 - Je pars demain pour l'Everest. Qu'est-ce que je dois emporter ?
Q2 - Quel temps fera-t-il hier ?
  R - Je t'ai déjà répondu demain, juste après ton départ... Pourquoi me reposes-tu la même question aujourd'hui ? Je te répète que le temps s'inverse, surtout en très haute altitude, oui c'est aussi cela le changement climatique ; pour éviter de devenir dingo en marche arrière tu dois impérativement garder sur toi un zigotron chpounzo-temporel. Sinon tu vas vite sucer ton pouce.

Q1 - Avec qui vous entendez-vous bien ?
Q2 - Quelle dent as-tu contre moi ?
  R - Je m'entends avec tout le monde car je suis pauvre. Comprenons qu'un sans-dents ne puisse avoir de dent contre quiconque.

Q1 - T'as quel âge, toi ?
Q2 - Qui êtes-vous ?
  R - Je suis Corneille et j'emmerde tes 26 ans.

Q1 - Lui demander combien ?
Q2 - Qui me dira pourquoi ?
  R - Tout le monde sait qu'il ne faut rien lui demander, mais personne n'a jamais su pourquoi.

Q1 - Pourquoi ne pas y aller ?
Q2 - Quel est le titre de votre roman préféré ?
  R - Allons-y, Alonso

Q1 - De quoi la femme est-elle l'avenir ?
Q2 - Si ce n'est ni du lard ni du cochon, qu'est-ce que c'est ?
  R - C'est du cochon.

Q1 - Quel âge a ma sœur ?
Q2 - À quoi avez-vous envie de jouer ?
  R - Ta soeur aura bientôt l'âge de mon jeu favori. Elle te racontera.

Q1 - Avec qui vous entendez-vous bien ?
Q2 - Quelle dent as-tu contre moi ?
  R - Je m'entends avec tout le monde car je suis pauvre. Comprenons qu'un sans-dents ne puisse avoir de dent contre quiconque.

Q1 - Qu'avez-vous peint sur la planche ?
Q2 - Quel est votre plat préféré ?
  R - La boulangère.

Q1 - Pourquoi ne répondez-vous jamais à mes questions ?
Q2 - Où dois-je vous faire la raie ?
  R - Où et quoi répondre, sinon entre les deux.

Q1 - Où perdre ses illusions ?
Q2 - Dans quel alcool vous noyez-vous ?
  R - Dans le whisky.

Q1 - Pourquoi n'avez-vous pas tiré ?
Q2 - Pourquoi j'ai toujours froid aux pieds ?
  R - Moi j'ai toujours froid aux pieds et je ne tire pas mes chaussettes quand je me couche. Fais donc comme moi.

Q1 - Quelle arme choisiriez vous ?
Q2 - Quel membre de votre famille mangeriez-vous tout cru ?
  R - Le telum de mon chéri. (Note : Telum, voir son Gaffiot)

Q1 - À quelle sauce consomme-t-on la Béarnaise ?
Q2 - Qui n'est pas d'accord avec vous ?
  R - Le mari de la Béarnaise, c'est lui qu'il faut ensaucer d'abord.

Q1 - Qui tire les ficelles en coulisse ?
Q2 - Qui ouvre votre courrier ?
  R - Maman.

Q1 - Pourquoi tirer la bobinette ?
Q2 - Que veut dire avoir du sexe à piles ?
  R - Voilà une question évidente pour les potes à Bobby. Ces amateurs-là ont compris que la femme dudit Bobby, la Bobinette chère à tous, est sacrément électrique du côté pile. Ah ! La câline ! Et de face, soucieuse de faire durer, cette merveille ne suce que si l'on s'en serre.

Q1 - Dans quel trou mettre la cheville ?
Q2 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
  R - Cette question est parfaitement significative du délabrement de notre sexualité.

Q1 - Pourquoi est-ce vraiment la peine de changer de gouvernement ?
Q2 - Où va le vent ?
  R - Le vent qui nous a portés hier change de direction. Il nous faut changer vite aussi.

Q1 - Quel est le mot pour rire ?
Q2 - Le ridicule tue qui ?
  R - Mascarille.

Q1 - Que proposez-vous comme activité ?
Q2 - Qui faut-il tuer pour prendre vingt ans juste ?
  R - Ecrivez pour tuer le temps, et tuez aussi Milady. Succès assuré et suite garantie dans vingt ans.

Q1 - Comment peut-on parler pour ne rien dire ?
Q2 - Pour un élu, il faut combien d'appelés ?
  R - Pose la question à ta femme.

Q1 - Dans un monde de cyclistes, qui freine ?
Q2 - Qu'est-ce qui descend du singe ?
  R - La queue.

Q1 - Qui recule quand tu avances ?
Q2 - Qui a augmenté son salaire de 180% de matières grasses ?
  R - Ma femme, hélas !

Q1 - Embarqué sur quel vol, le kleptomane ?
Q2 - Qui se jette toujours à votre cou ?
  R - Le kleptomane ! Il ne vole que mes colliers.

Q1 - Où se trouve le bout du monde ?
Q2 - Vers où se porte le regard des statues ?
  R - Vers les points cycliques.

Q1 - En avons-nous encore ?
Q2 - Qu'est-ce que le monde si ce n'est cette chose que nous portons dans le cœur ?
  R - Je ne puis répondre sans savoir de quelle chose il s'agit.

Q1 - L'appétit vient en mangeant quoi ?
Q2 - Comment avaler tout ce plat ?
  R - Commence par les amuse-bouche, le reste suivra plus facilement.

Q1 - Quelle est la bonne résolution ?
Q2 - Pourquoi retournes-tu toute la terre du jardin ?
  R - Je veux savoir si le travail est un trésor.

Q1 - Votre mère a les cheveux de quelle couleur ? Q2 - Qui rit ? R - Une vache était là, tout à l'heure arrêtée. Superbe, énorme, rousse et de blanc tachetée, Douce comme une biche avec ses jeunes faons, Elle avait sous le ventre un beau groupe d'enfants, [Qui] sous leurs doigts pressant le lait par mille trous, Tiraient le pis fécond de la mère au poil roux. Elle, bonne et puissante et de son trésor pleine, Sous leurs [rires parfois] faisant frémir à peine Son beau flanc plus ombré qu'un flanc de léopard, Distraite, regardait vaguement quelque part. Victor Hugo Note : Cette mère-là est notre mère à tous, telle la Nature. Non ce n'est pas la vache qui rit !

Q1 - Qu'enseignez-vous ?
Q2 - Quelle est la meilleure façon de séduire ?
  R - Admirareur de Casanova, me voici le vecteur de son enseignement et le faire-valoir de ses techniques.

Q1 - C'est qui qui commande en Amérique ?
Q2 - Qu'est-ce que la culture ?
  R - Le coton.

Q1 - Avec quoi file-t-on le mauvais coton ?
Q2 - Pour qui votait-on ?
  R - Poil au menton !

Q1 - Les ailes de quel géant l'empêchent de voler ?
Q2 - De quoi parlent l'Excuse, la Mort et le Diable ?
  R - Aucun de nos dirigeants politiques actuels, ou ex-dirigeants, ou candidats à notre direction, n'est un géant ; et ce sont tous des voleurs. Ces diables-là ignorent l'envergure des vastes albatros, ils sont sans excuses, tous déjà morts. Votez donc pour moi.

Q1 - Un seul être vous manque et que se passe-t-il ?
Q2 - Qui prend soin des mères poule ?
  R - On peut avoir plusieurs poules mais on n'aura jamais qu'une seule mère. Envisager la disparition de celle-ci ou son intégration dans une basse-cour — fût-ce par le biais d'une orthographe délétère — est indigne de ce jeu. Nicolas, surveille les questions posées ici, exige que les intervenants aient leur certificat d'études, et prenons soin de nos mamans.

Q1 - Comment aller vers l'inconnu ?
Q2 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
  R - L'oubli du genre conduit à un exotisme excessif.

Q1 - Pourquoi revient-on toujours à ses premières amours ?
Q2 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
  R - Quand s'achève notre odyssée, on se découvre lassé d'expériences et de confusions exotiques. Et, comme Ulysse, on revient au bon genre pour vivre avec sa mie le reste de son âge.

Q1 - Comment ça se soigne un oulipome ?
Q2 - Comment vous soignez-vous ?
  R - Par le désabonnement et le silence.

Q1 - Comment reprendre du poil à la bête ?
Q2 - Qui a du plomb dans l'aile ?
  R - Cette bécasse m'avait posé un lapin.

Q1 - Pourquoi ne doit-on jamais dire ça ?
Q2 - Qui vous a fait vos petites coupures ?
  R - C'est un secret du milieu. Si j'en parle mon compte est bon.

Q1 - Qui est à l'appareil ?
Q2 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
  R - L'inspecteur de nos  académies est au téléphone ; il confirme officiellement aux enseignants qu'il n'y a plus de différence entre les sexes.

Q1 - Dans quel pays n'est-on pas à l'étranger ?
Q2 - Qu'as-tu répondu au test de paternité ?
  R - J'ai été ici à l'étranger, mais pas longtemps. En répondant oui au monsieur qui testait la paternité de la cloque d'une copine, du coup c'était moi le père et je m'incrustais. Maintenant, en plus, je touche les allocs, rien que du bonheur. Vive la France !

Q1 - Pourquoi le Père Noël est-il une ordure ?
Q2 - Qui rit ?
  R - C'est une vache.

Q1 - Comment va ma mère ?
Q2 - De quelle matière sont faits les rêves ?
  R - Le rêve écolo s'est évaporé depuis belle lurette. Fini aussi le Noël de nos espérances vertes !

Q1 - Pourquoi faites-vous l'autruche ?
Q2 - Vous verriez bien quoi, entre Paris et Londres ?
  R - Je préfère ne rien voir. Chacun chez soi.

Q1 - Qu'est-ce qui peut être à la fois aigu et grave ?
Q2 - Jusqu'où peut aller l'amour du prochain ?
  R - La chaude-pisse.

Q1 - Comment ça se soigne un oulipome ?
Q2 - Quelle est la différence entre bombe H et bombyx ?
  R - Enjeu de maux en jeu de mots ! Il n'y a rien à répondre.

Q1 - Si je vous dis qui, vous répondez quoi ?
Q2 - Qui commence à radoter ?
  R - Tu parles trop, on sait déjà que c'est toi.

Q1 - Quel temps fera-t-il hier ?
Q2 - Où serez-vous demain ?
  R - Demain je serai dans le futur d'aujourd'hui et j'utiliserai le passé pour décrire, sinon prédire, le temps d'un hier qui est celui de l'actuel présent.

Q1 - Suis-je Amour ou Phébus ? Lusignan ou Biron ?
Q2 - L'Amour est enfant de Bohême, mais Bohême est enfant de qui ?
  R - Murger.

Q1 - Pourquoi pleuvait-il sans cesse ?
Q2 - Qui porte malheur aujourd'hui ?
  R - La présence de François Hollande paraît corrélée à des déluges récurrents. Assurément il nous fait tomber le ciel sur la tête.

Q1 - C'est quand, le prochain réveillon ?
Q2 - À la bonne franquette, c'est chez qui ?
  R - C'est toutes les nuits chez la femme à Francky.

Q1 - Comment changer de case ?
Q2 - C'est quoi le titre du film ?
  R - Mon oncle ! Va donc voir ce film. La case de l'oncle Jacques te convaincra définitivement des bienfaits de la domotique moderne, et elle te fera oublier toutes les autres cabanes.

Q1 - Vous le voulez dans quel morceau ?
Q2 - Vous espérez quoi, à la fin ?
  R - Le meilleur.

Q1 - Quelle est la masse du proton ?
Q2 - Combien de temps nous reste-t-il ?
  R - Ça dépend de la vitesse.

Q1 - Pourquoi un homme a-t-il besoin d'une femme ?
Q2 - Où pointent les cardinaux ?
  R - C'est une question pour Daniélou.

Q1 - Combien on est sur terre ?
Q2 - Par quelle aberration vous trouvez-vous ici aujourd'hui ?
  R - Suis-je ressuscité ou n'ai-je jamais été mort ? C'est un mystère. Ne cherchez pas à comprendre et inscrivez seulement une personne en plus.

Q1 - À quoi ressemble une absence de poisson ?
Q2 - Qu'est-ce qu'un sens interdit ?
  R - Il serait caricatural de penser que ma privation totale, à chaque vendredi saint, du poisson qui fait mon plaisir contraint mais heureusement habituel de tous les autres vendredis, pût ressembler à une interdiction de sens gustatif. Cette restriction annuelle, telle une éclipse, c'était précisément aujourd'hui, 3 avril 2015 ; vendredi saint, donc.Je n'ai pas grand mérite, moi qui ne refuse pas les ennuis d'une religion monotone, d'accepter les abstinences ou menus sacrifices que ma culture me désigne là. Car je sais que vendredi prochain ce sera fête routinière à nouveau, et que ma chère épouse tournera sa fameuse mayonnaise, celle qui accompagnera si bien le lieu ou le bar que j'ai coutume de pêcher moi-même en baie de Carantec.Pour un Breton, une absence de poisson ne ressemble à rien, et son absence au menu d'un seul vendredi par an ne saurait - évidemment - interdire la fête de l'un de nos cinq sens. Bien au contraire, voilà qui ouvre une réflexion sur le sens même de ce jeûne.

Q1 - Pourquoi ne pas le dire ?
Q2 - Vous dites denture ou dentition ?
  R - J'ai choisi de ne rien dire.

Q1 - Pour qui ne brille pas le soleil ?
Q2 - C'est qui l'Abbé des Anges ?
  R - L'abbé décédé. (Note : Cette réponse ne s'adresse évidemment pas aux analphabètes.)

Q1 - « De ta race ! » c'est laquelle ?
Q2 - Quelles visions avez-vous eues ?
  R - "Ma vision fut telle que je vis vis un chêne
        Qui, sorti de mon ventre, allait jusqu’au ciel bleu ;
        Une race y montait comme une longue chaîne ;
       Un roi chantait en bas, en haut mourait un dieu."

Q1 - Jusqu'où faut-il hausser les épaules ?
Q2 - Comment prendre son pied sans perdre la tête ?
  R - Pense seulement à ne pas garder la tête sous les draps.

Q1 - Pour qui votait-on ?
Q2 - Pourquoi êtes-vous heureux ?
  R - L'élu c'est moi.

Q1 - Où suis-je née ?
Q2 - Où mourir pour avoir la paix ?
  R - Là où tu as toujours vécu.

Q1 - Celui qui a les boules, qui est-ce ?
Q2 - À quelle température, le bain de pied ?
  R - Tu devrais savoir que la température de consigne d'un système industriel est souvent fonction de l'écartement des boules d'un régulateur. Si le système est un forum, on parle alors des boules du modérateur. Ainsi, si tu trouves que l'ambiance de ce jeu n'est pas assez chaude pour que tu puisses y prendre un pied paillard, tu peux toujours demander à Nicolas d'écarter les siennes.

Q1 - Mais comment diable avez-vous pu gaspiller ainsi des mouches ?
Q2 - Pourquoi y a-t-il autant de mouches ?
  R - En matière de mouches je ne suis pas le gaspilleur que l'on peut croire ; une seule m'aura suffi pour pêcher toutes ces truites.

Q1 - Qu'est-ce qu'un bon roman ?
Q2 - Qu'avez-vous tué à la chasse ?
  R - L'étranger.

Q1 - Si j'étais vous, je serais qui ?
Q2 - Pourquoi pas moi ?
  R - C'est moi votre psy. Allongez-vous donc sur le divan.

Q1 - Qui cuire dans son jus ?
Q2 - Qui est à l'appareil ?
  R - Ampère ou Volt.

Q1 - Quelle arme choisiriez vous ?
Q2 - Pourriez-vous nous donner votre opinion sur la grande nouvelle de ce matin ?
  R - C'est une rumeur.

Q1 - Pourquoi y a-t-il autant de mouches ?
Q2 - Qui lutine les mutines butineuses ?
  R - C'est bamboula chez les mouches à merde. Après avoir pataugé dans le gros tas que tu vois là et l'avoir allègrement butiné, elles se font mutines et s'entrelutinent en se léchant mutuellement les babines. Festin et partouze.

Q1 - Qui habite chez vous ?
Q2 - Pourquoi un homme a-t-il besoin d'une femme ?
  R - Avec la nouvelle loi du genre, un homme n'a plus vraiment besoin d'une femme, c'est officiel. J'ai donc viré la mienne et je vis enfin seul ! Merci la gauche !

Q1 - Comment fait-on un clafoutis aux griottes ?
Q2 - Où dois-je vous faire la raie ?
  R - Au four.

Q1 - Et Dieu, dans tout ça ?
Q2 - Celui qui a les boules, qui est-ce ?
  R - C'est le Grand Régulateur.

Q1 - Où répandre vos cendres ?
Q2 - Vous espérez quoi, à la fin ?
  R - Selon mon souhait, j'espère que mes cendres seront répandues dans la mer.

Q1 - Qui rendra maintenant la justice ?
Q2 - Pourquoi faire une farce à cette grosse dinde ?
  R - Avec la parité nouvelle c'est jusqu'en justice que la plus mauvaise des dindes risque désormais de remplacer le meilleur des dindons. Terminée la farce de boulevard, il faut désormais faire face. Mes respects, votre honneure.

Q1 - Qui mange des religieuses ?
Q2 - Alors, raconte, comment ça s'est passé ?
  R - La mère supérieure - trente ans de métier - n'a fait qu'une bouchée de toutes les novices.

Q1 - Où se situe la conscience ?
Q2 - Où est la fève ?
  R - Là où je te touche.

Q1 - Qui est la mouche du coche ?
Q2 - Qui assiste la direction ?
  R - C'est encore elle. Moins elle en fait, plus elle se croit aux manettes.

Q1 - Toi garder quoi ?
Q2 - Tu aimes qui ?
  R - Toi.

Q1 - Pourquoi Ulysse est-il la splendide agonie d'un genre ?
Q2 - Quelle est la réponse à l'énigme classique du Sphinx ?
  R - Θέλεις να σου απαντήσω στα ελληνικά.

Q1 - En quoi se réincarnerait bien un hérisson ?
Q2 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
  R - Avant de vous répondre dans le sens amoureux que vous suggérez habilement, oui j'admets que nos étreintes actuelles sont monotones et manquent de piquant. Quand à la réponse proprement dite... Non, je n'ose...

Q1 - Tout reposait dans Ur et dans quoi, déjà ?
Q2 - Où sont les neiges d'antan ?
  R - Dans une urne ; ou dans une citerne selon la nature et le volume de la chose défunte.

Q1 - On tient à combien dans un trou de souris ?
Q2 - À quelle heure ouvrent ces jolies jambes ?
  R - On saura, quand ces jolies jambes s'ouvriront.

Q1 - Quelle exception confirme la règle ?
Q2 - Qui fait des propositions à ses subordonnées ?
  R - La Principale du couvent.

Q1 - Qu'y a-t-il après l'infini ?
Q2 - Par quelle extrémité tenez-vous l'infini ?
  R - L'infini n'a pas d'extrémité.

Q1 - Pourquoi couvrir ses arrières ?
Q2 - Comment cette femme a-t-elle fait pour sauter aussi haut ?
  R - Elle a le feu au derrière.

Q1 - Comment fait-on pour arroser ?
Q2 - Il avait quel vice, Archimède ?
  R - Sur la voie du péché, il faut savoir s'arrêter à temps, s'interdire les plaisirs solitaires que la morale réprouve et que la religion condamne. Chers enfants, n'arrosez pas votre âme de cette eau impure et ne poussez pas vos habitudes, tel Archimède dans sa baignoire, dans une spirale de vice sans fin.

Q1 - Que faire de cette parole, si d'argent elle est ?
Q2 - Pour qui ne brille pas le soleil ?
  R - Tais-toi et laisse-toi dorer.

Q1 - Où s'arrête la liberté ?
Q2 - Pourquoi les vaches ont des cornes et les chevaux n'en ont pas ?
  R - La presse de ce matin parle d'une jument hollywoodienne qui a fait des cornes à son bel étalon. Non seulement le coup est vache pour le bourrin qui se trouve illico livré à des plaisanteries de cow-boys, mais il prouve surtout que la liberté n'est même plus arrêtée par la Nature. Sans doute est-ce cela aussi la théorie du genre !

Q1 - Que fait le chat dans la gorge ?
Q2 - Que fait le chat de la voisine ?
  R - La voisine donne la gougoutte à son chat.

Q1 - Pourquoi ce petit monarque est-il en échec ?
Q2 - À quoi ressemble un géant, à la naissance ?
  R - C'est un nain.

Q1 - Votre mère a les cheveux de quelle couleur ?
Q2 - Qu'est-ce que vous prenez pour l'apéro ?
  R - Un blanc perlé.

Q1 - Comment imaginer le pire ?
Q2 - Pourriez-vous nous donner votre opinion sur la grande nouvelle de ce matin ?
  R - Restez calme. Je vous ai déjà dit que ce n'est qu'une rumeur.

Q1 - Quel est le comble pour un chat ?
Q2 - Le rouge ou le noir ?
  R - Le noir.

Q1 - C'est qui qui veut bien ?
Q2 - C'est quand le grand soir ?
  R - Allez, je suis libre ce soir, c'est OK, viens ! Tu vas allumer toi-même mon feu d'artifices, et je vais te faire le coup de la grande roue sur la Grande Ourse ! Détache ta ceinture, c'est parti mon kiki !

Q1 - Et Dieu, dans tout ça ?
Q2 - Quand allez-vous trouver la réponse ultime ?
  R - Je vous répondrai après ma mort.

Q1 - Amours, délices et quoi ?
Q2 - Comment s'appelle ce petit bonhomme ?
  R - Zobi.

Q1 - Qu'as-tu à pigner, Mère Ubu ?
Q2 - Comment aller vers l'inconnu ?
  R - Poil au...   Non, pose plutôt la question à Hilare Poilaunet.

Q1 - Quel est le b.a.-ba du X ?
Q2 - L'Amour est enfant de Bohême, mais Bohême est enfant de qui ?
  R - Un nouveau-né peut être abandonné par sa mère aux services de l'Etat, c'est la naissance dite "sous X". L'article qui définit cette possibilité est appelé lui-même article "X" par les juristes ; il porte le numéro 227-1 dans le code pénal. Même si ledit "X" est complexe, son b.a.-ba est néanmoins très clair. Il stipule qu'un bébé né ainsi doit ensuite demeurer anonyme aux yeux de la Société. Ainsi, à titre d'exemple et pour aller au bout de votre question, on ne saura jamais de qui le beau M. est l'enfant.

Q1 - Dans quel trou mettre la cheville ?
Q2 - Pourquoi les fourmis sont dans les jambes ?
  R - Plutôt que poser une question idiote, retire donc ta cheville de la fourmilière.

Q1 - Comment peut-on parler pour ne rien dire ?
Q2 - Qui a souvent les boules quand on l'enguirlande ?
  R - Je devine qu'il s'agit d'un certain beau sapin. Mais depuis belle lurette celui-là n'a pas gardé sa parure. Ainsi dépouillé des attraits de son chef, c'est Noël qui le planta chez nous, avec ses bonbons et ses joujoux, par les mains de ma mère.

Q1 - Pourquoi devrais-je me casser les pieds ?
Q2 - Pourquoi il couche avec ses bottes ?
  R - Il n'y a aucune raison de se casser soi-même les pieds, et seulement de bonnes raisons pour se protéger de tous les autres casse-pieds. Fais donc comme tant d'autres : garde toujours tes bottes, même au lit !

Q1 - En quoi cette question est-elle auto-référente ?
Q2 - Paul-Loup Sulitzer est à Victor Hugo ce qu'un chou-fleur est à ... ?
  R - Pour répondre clairement à cette question relative à l'auto-référence non paradoxale, le mieux est de trouver une application concrète à son principe. La célèbre proposition "Paul-Loup Sulitzer est à Victor Hugo ce qu'un chou-fleur est à Victor Hugo", basée sur un pivot stable, en désigne le mécanisme avec évidence. Mais elle montre surtout le danger d'une fermeture cyclique qui aurait conduit à la proposition flottante  : "Paul-Loup Sulitzer est à Victor Hugo ce qu'un chou-fleur est à Paul-Loup Sulitzer." Que Sulitzer soit un chou-fleur, oui sans doute, mais pas Victor Hugo, enfin quoi ! Voilà une très belle question qui mériterait d'être longtemps débattue, et je vous remercie de me l'avoir posée.

Q1 - Qui fera le bonheur des Huns ?
Q2 - Qui aimes-tu ?
  R - Les autres.

Q1 - Que pourriez-vous faire anticonstitutionnellement ?
Q2 - Quel est votre plus grand rêve ?
  R - Le scrabble du siècle.

Q1 - Que pourriez-vous faire anticonstitutionnellement ?
Q2 - Quel est votre plus grand rêve ?
  R - Récrire la Constitution

Q1 - À quel âge dit-on pour la première fois stop ?
Q2 - Quelle marque de vitamine C dois-je acheter ?
  R - Il paraît qu'avec la C++ prise régulièrement à partir de 50 ans, on garde sa vigueur intacte pendant encore une vingtaine d'années.

Q1 - Qu'est-ce qui vous fait pleurer ?
Q2 - Qui t'a culotté les yeux comme ça ?
  R - Les oignons. Et les gnons.

Q1 - Quelle serait une bonne raison de vivre ?
Q2 - Qui, quoi, où, quand, comment et pourquoi ?
  R - Oublie tout, ne te pose aucune question et repars à zéro.

Q1 - Que faire en un gîte à moins que l'on ne songe ?
Q2 - Qui prêche encore dans le désert ?
  R - Un solitaire.

Q1 - Être du côté du manche, c'est où ?
Q2 - Comment vous définiriez-vous, en quelques mots ?
  R - Je suis et veux rester un aviateur moderne. Je souhaiterais donc comprendre la nouvelle théorie du genre, de ce genre azimutal que l'on vient d'inventer en haut lieu. Mais avant de changer éventuellement de cap, face à un tel sujet il me faut prendre de la hauteur. Or voilà que je suis déjà désorienté car dans l'aéronef didactique que le ministère met à notre disposition, il y a un manche devant le pilote et un autre derrière lui, sans qu'il soit précisé lequel il faut utiliser, ou s'il faut utiliser les deux des deux mains. Oui, ce sera aussi cela l'aéronautique du futur, et donc peut-être dès demain (et des deux mains).

Q1 - Qui a souvent les boules quand on l'enguirlande ?
Q2 - Comment faire sa déclaration d'amour ?
  R - Prends ton imprimé CERFA-2042 de déclaration d'impôts. Au lieu d'écrire des chiffres, dis simplement au ministre des finances (M. Sapin) que tu l'aimes autant que le père Noël et que tu attends un cadeau. Ne lésine pas sur les compliments admiratifs. Ensuite tu attends sa réponse pour voir l'effet que tu auras fait sur ses boules.

Q1 - Quel rapport y a-t-il entre un demi et un tiers ?
Q2 - Combien de temps nous reste-t-il ?
  R - Entre amants fractionnaires le rapport amoureux est complexe ; il nécessite parfois un habile calcul pour atteindre l'harmonie unitaire (ou l'unité harmonique). C'est le cas aujourd'hui : faisons bien mais vite car ma moitié doit rentrer plus tôt que d'habitude.

Q1 - Qui a mangé le dernier cannibale ?
Q2 - Si les premiers sont les derniers, que font les autres ?
  R - Si on admet le principe général que le premier est le dernier, le premier - et dernier - cannibale n'a évidemment pu être mangé que par lui-même. Et on conclut qu'il n'y en a jamais eu d'autres.

Q1 - Qui était petit, quand vous étiez petit ?
Q2 - Avec quoi buvez-vous du Sauternes ?
  R - Un petit beurre nantais.

Q1 - Quel dieu, quel moissonneur de l'éternel été avait, en s'en allant, négligemment jeté cette faucille d'or dans le champ des étoiles ?
Q2 - Vous espérez quoi, à la fin ?
  R - Si Booz ne se réveille pas dans les cinq minutes, j'abrège la stupide contemplation que l'on m'impose et dont j'ai ras-le-bol. Je prends cette foutue faucille et je m'en vais couper du jonc. Hé, hé ! En fin de compte, avec ou sans Booz, j'espère être reconnue comme une sainte femme : Ruth dans la Bible ou Jeanneton dans un bréviaire. Larirette !

Q1 - Comment peuvent-ils tenir sur l'orbite ?
Q2 - Quoi, ma gueule, qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?
  R - La force centripète garantit la bonne tenue de l'orbite, c'est connu ; mais en revanche elle déforme la face des constipés.

Q1 - Pourquoi ne pas le dire ?
Q2 - Tout reposait dans Ur et dans quoi, déjà ?
  R - Je vais vous le dire, car j'ai enfin trouvé une rime.

Q1 - Pourquoi s'agite-t-il ainsi ?
Q2 - Quel jour est-il ?
  R - Dies irae.

Q1 - Quelle est la réponse ultime à la question de la Vie, l'Univers et le Reste ?
Q2 - Comment s'orienter en Orient ?
  R - C'est une question pour le Grand Maître.

Q1 - Se faire une place au soleil, ça intéresse qui ?
Q2 - Sous les pavés rampe qui ?
R1 - Cohn-Bendit.
R2 - Une foule de gens plus ou moins recommandables.

Q1 - Castor ou Pollux ?
Q2 - Où le petit bonhomme continue-t-il son chemin ?
  R - Entre les deux.

Q1 - Jusqu'où faut-il pousser le bouchon ?
Q2 - Où faut-il s'adresser ?
  R - A la Chambre de Commerce de Lyon.

Q1 - Pourquoi êtes-vous si triste ?
Q2 - Quel temps fera-t-il hier ?
  R - Je n'arrive pas à prédire le temps qu'il fera hier ni à me souvenir de celui qu'il a fait demain. J'en ai la migraine et cela me rend si triste que ma mélancolie déteint sur le temps que j'observe à chaque instant. Note : le temps présent que j'observe étant donc toujours uniformément maussade, il devrait être facile pour moi de m'en souvenir et de le prédire ainsi. Mais en raison de cette justesse, je n'aurais plus alors de raison d'être triste. Hélas ! car de ce fait ma prédiction monotone deviendrait sans raison et je retomberais illico dans ma tristesse première, et ainsi de suite. J'oscille ainsi de manière instable entre tristesse et succès éphémères. Voilà qui me fait tomber franchement dans la déprime. Sale temps !

Q1 - Monsieur et Madame ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Q2 - Moebius ou Bonnot ?
  R - Fernande. Grâce à la théorie du genre tous les prénoms sont mixtes désormais.

Q1 - Qui a choisi vos amis ?
Q2 - Votre huitième merveille du monde ?
  R - C'est moi-même.

Q1 - Quelle est la loi de la Nature ?
Q2 - Comment fonctionne la machine ?
  R - II faut rentrer le bon machin au bon endroit dans la bonne machine.

Q1 - Comment entortiller le pétrousquin ?
Q2 - Où veux-tu que je te pince ?
  R - Pince-moi d'abord entre les deux.

Q1 - De quelle année date la relativité restreinte ?
Q2 - Si votre mère n'est pas votre mère, qui est-elle ?
  R - La théorie du genre, inventée en France il y a 3 ans par un Français visionnaire, va bien au delà de la fameuse relativité absolue. Car celle-ci devient illico restreinte face à un nouveau principe, très socialiste, auquel le génial Einstein n'avait lui-même pas pensé. Exemple : Puisque désormais il n'y a plus de différence entre père et mère, si ma mère n'est pas ma mère, c'est donc qu'elle est mon père ! Evident, non ? Pour avoir restreint la relativité nébuleuse du couple à cette évidence compacte, remercions François Hollande et proposons-le pour le Prix Nobel de la sexualité.

Q1 - Quand on s'ouvre à la concurrence, on se ferme à quoi ?
Q2 - Qui a manqué à tous ses devoirs ?
  R - La morale. L'amoral. Bis repetita placent.

Q1 - Comment cette femme a-t-elle fait pour sauter aussi haut ?
Q2 - C'est quoi le système des six mâles ?
  R - Pour se faire sauter par plusieurs hommes en même temps et atteindre les vertigineuses altitudes que l'on observe, une femme est forcément une savante, car tout cela s'apprend. Elle doit connaître la théorie générale des systèmes cybernétiques et maîtriser les règles techniques qui en découlent. En particulier, comme son nom l'indique, le système des six mâles a été mis au point pour un lancement à partir d'un groupe hexo-propulsif. Une base de 6, cela envoie déjà très haut, mais on dit que des spécialistes travaillent maintenant sur la base 10, mais oui !!!

Q1 - Où chasser son ennui ?
Q2 - Si votre mère n'est pas votre mère, qui est-elle ?
  R - Ta question révèle un problème existentiel. Mais la théorie du genre est là pour te guérir. Vis donc avec ton époque, nique ton père !

Q1 - Si je vous dis « X », vous pensez à quoi ?
Q2 - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que faisait-il exactement ?
  R - Une chose que la morale réprouve et que le religion condamne.

Q1 - Qui coupe le souffle ?
Q2 - Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
  R - Le rire peut tuer. Moi qui suis mort de rire j'ai donc ri jusqu'à mon dernier souffle.

Q1 - À qui vas-tu passer ta grippe ?
Q2 - Qui rit ?
  R - C'est pas moi, c'est la vache folle qui passe.

Q1 - To be or not to be ?
Q2 - Qui ira chercher le vétérinaire ?
  R - No toubib, that closes the question.

Q1 - Si notre père n'est pas aux cieux, où est-il ?
Q2 - Dans quel lit se réveiller ?
  R - Dans ton lit. Le vrai paradis est là.

Q1 - Elle te le forbazouille ou elle te le molzouille ?
Q2 - Pourquoi m'as-tu abandonné ?
  R - Poil au nez.

Q1 - Les portes du pénitencier s'ouvrent dans quel sens ?
Q2 - Un éphèbe, à rebrousse-poil, c'est comment ?
  R - Cela dépend si on rentre dedans ou si on en sort.

Q1 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
Q2 - Comment reconnaît-on les potamotoques des catadromes ?
  R - Avec la nouvelle théorie du genre, tout ça c'est pareil.

Q1 - Pourquoi faites-vous l'autruche ?
Q2 - Qu'y a-t-il sous le masque ?
  R - Je préfère ne pas savoir.

Q1 - Pourquoi taquiner le goujon ?
Q2 - Où cours-je ?
  R - Affaire d'alcôve. Faut-il choisir là un goujon mignon ou bien une grosse courge offerte mollement ? Shakespeare a dit que là n'était pas la question. Sans doute savait-il que Socrate, bien avant lui, avait déjà affirmé qu'un petit poisson qui frétille valait mieux qu'une grosse cucurbitacée qui roupille. Eh ! Pas grec pour rien, celui-là !

Q1 - Que faites-vous au pied du mur ?
Q2 - Quand se faire sauter le caisson ?
  R - J'attends mon exécution.

Q1 - Que faites-vous au pied du mur ?
Q2 - Voir Naples et mourir de quoi ?
  R - C'est une question à 10 balles. (Réponse de Murat)

Q1 - Quel membre de votre famille mangeriez-vous tout cru ?
Q2 - Qu'est-ce qui vous fait sourire ?
  R - Le membre de mon mari.

Q1 - Qui est votre héros préféré ?
Q2 - Qui prend le repas en charge ?
  R - Le sergent Garcia joué par François Hollande.

Q1 - Pince-mi et Pince-moi sont dans un bateau. Pince-mi tombe. Qui reste ?
Q2 - Comment est-il possible que Bach ait caché des autobiographèmes perecquiens dans ses compositions ?
  R - Pince moi ! Je n'arrive pas à y croire !

Q1 - Vous espérez quoi, à la fin ?
Q2 - Vous verriez bien quoi, entre Paris et Londres ?
  R - La sortie du tunnel.

Q1 - Comment gagnez-vous votre vie ?
Q2 - Et Dieu, dans tout ça ?
  R - Notre quête de Dieu passe d'abord par celle des enfants de chœur à l'église. La perte d'une pièce de monnaie vaut bien le gain, fût-il improbable, de la vie éternelle.

Q1 - Quelle marque de vitamine C dois-je acheter ?
Q2 - Comment atteindre le septième ciel ?
  R - Je devine ton vrai problème. Essaie le viagra.

Q1 - Quand faut-il partir à point ?
Q2 - Attention, j'entends quelqu'un qui arrive ! Qu'est-ce que tu vas faire ?
  R - Si ton mari me trouve ici, je suis cramé. Mieux vaut partir à point . A demain chérie !

Q1 - Dans quel trou mettre la cheville ?
Q2 - Où voir l'origine de mes perversités amoureuses ?
  R - Hé ! Gros stupide ! Pour prendre ton pied, ce n'est pas ta cheville qu'il faut mettre dans le trou !

Q1 - Qu'élève-t-on aux hormones ?
Q2 - Si je vous dis « X », vous pensez à quoi ?
  R - Le sexe des polytechniciens.

Q1 - Quelle est votre note de musique préférée ?
Q2 - J'ai envie de m'asseoir mais où ça ?
  R - La. Là. (Bis repetita placent)

Q1 - Pourquoi faudrait-il toujours se la boucler ?
Q2 - Comment peut-on parler pour ne rien dire ?
  R - Quand tu te tais tu n'en dis pas moins que quand tu parles. Boucle-la donc.

Q1 - Qui fera le bonheur des Huns ?
Q2 - Qui fait ce vacarme ?
  R - Les Vandales.

Q1 - Qui répond dada ?
Q2 - Qui commence à radoter ?
  R - Pépé.

Q1 - Le fusil à tirer dans les coins, tire dans quel coin ?
Q2 - Qu'avez-vous tué à la chasse ?
  R - Coin Coin.

Q1 - Quel dieu, quel moissonneur de l'éternel été avait, en s'en allant, négligemment jeté cette faucille d'or dans le champ des étoiles ?
Q2 - Quel petit métier pour mon fils ?
  R - Dieu est et restera le peuple. Mais nous, communistes devenus rares, nous ne sommes plus en position de force pour asséner aux électeurs cette vérité première. Alors soyons pragmatiques et efficaces, car nous n'avons guère d'autre choix pour survivre. Finis les petits métiers bidons et autres pistons politiques pour nos fils ! Plus de faucille ni de marteau dans notre panoplie de bande dessinée, nul charpentier dans notre évangile. Exit ce ringard de Georges Marchais ! Out les momies et les symboles matériels, ouvriers ou paysans, qui nous ont fait perdre nos postes politiques si peinards ! Le communisme moderne sera nouveau, mondain et esthétique. Respectueux de ses antagonismes, il n'exclura pas l'élégance du jet ni la poésie de l'endroit où l'on jette. Remercions Victor Hugo pour sa parfaite traduction de ceci, mais ne suivons pas Baudelaire et évitons de "sur la Terre jeter Dieu".

Q1 - À quoi sert une clepsydre ?
Q2 - À qui ne pas donner l'heure ?
  R - Par cette question tu affirmes implicitement qu'on perd son temps à jouer ici sans mesure. Autant donc traiter explicitement les joueurs d'abrutis. Merci pour eux. Et merci pour moi.

Q1 - Quelle est la différence entre un petit pois et un ascenseur ?
Q2 - Quels mots français contiennent une demi-douzaine d'E ?
  R - Il n'y en a pas, telle est la seule et juste réponse à cette question stupide. Mais néanmoins je connais des pseudo-intellectuels qui en discutent lors de dîners mondains ou qui s'en excitent déjà sur de savants forums, piégés là dans leur vaine simulation de bel esprit.

Q1 - Sans blague, pourquoi diable voulez-vous épouser ma niaise de sœur ?
Q2 - Comment toi nommer ?
  R - Moi être le zouave.

Q1 - Qu'est-ce qui est le meilleur dans le mouton ?
Q2 - Pourquoi fermer les yeux ?
  R - Fermer les yeux nous ouvre à d''immenses amours, mais ce sont de simples amourettes qui nous ouvrent le meilleur des appétits.

Q1 - Qui estampe les Japonaises ?
Q2 - Pourquoi un homme a-t-il besoin d'une femme ?
  R - Saiko-Msâ

Q1 - Avec quel mot jouez-vous ?
Q2 - À quel taux imposer les mots ?
  R - TVA (Tacit Valuable Answer) pour tenter d'atténuer ta diarrhée verbale.

Q1 - Quelle est la bonne résolution ?
Q2 - Que fais-tu, malheureux ?
  R - Je ne fais plus rien, et je suis heureux.

Q1 - Comment répondre intelligemment à une question idiote ?
Q2 - Où chasser son ennui ?
  R - En principe le cadre de ce jeu aurait pu convenir à ton interrogation. Mais les réponses qu'on y fait sont devenuesi idiotes ; elles ne pourraient qu'ennuyer une personne de ton intelligence. Tu es trop subtil pour t'amuser ici ; ce jeu ne s'adresse qu'à des primates comme moi. Cherche donc ailleurs.

Q1 - Quel est ce jeu ?
Q2 - Par quoi finir l'introduction ?
  R - Un préambule.

Q1 - Qui vole un œuf, vole ... ?
Q2 - Que représente le tatouage que vous avez sur l'épaule gauche ?
  R - Une poule.

Q1 - Miroir, quelle est la plus belle femme du Monde ?
Q2 - D'où vient la mauvaise haleine ?
  R - Je crains que ma réponse ne vous indispose.

Q1 - Aimez-vous Brahms ?
Q2 - Qui occupe le devant de la scène ?
  R - Comment ne pas aimer Brahms lorsque Kathleen Ferrier laisse loin derrière elle toutes les autres cantatrices qui se sont essayées à la fameuse Rhapsode op. 53 !

Q1 - Elle te le forbazouille ou elle te le molzouille ?
Q2 - J'ai un projet à faire à l'école, c'est de créer un jeu de société différent de ceux qui existent déja. Avez-vous des idées à me proposer ?
  R - Mets-toi donc tout nu et laisse-toi faire ; idem pour toute la classe. Ta maîtresse est inventive et tu découvriras par toi-même que la suite qu'elle vous réserve n'est pas un simple jeu de mots autour de la bizouille.

Q1 - Comment atteindre le septième ciel ?
Q2 - Pourquoi ne l'avez-vous pas lavé ?
  R - Chère Maria, j'ai oublié comment on fait l'Avé qui mène au premier Ciel, et a fortiori je ne saurais en réciter sept pour atteindre le vrai paradis avec vous.

Q1 - En quoi le chat botté est-il si malin ?
Q2 - Qui porte le petit pot de beurre ?
  R - Je termine de lire les contes de Perrault, et je te réponds ensuite. OK ?

Q1 - Qu'auras-tu comme alibi à l'heure du crime ?
Q2 - Attention, j'entends quelqu'un qui arrive ! Qu'est-ce que tu vas faire ?
  R - Je décide finalement de ne pas commettre ce crime auquel tu me pousses. Tue toi-même ton mari, moi je me barre, adieu.

Q1 - Qui gravit encore la roche de Solutré ?
Q2 - Qui déroule les tapis rouges ?
  R - Le maire de Solutré. Laissons-le rêver.

Q1 - Dans cette affaire, qui va porter le chapeau ?
Q2 - Qui fréquente la chapelle Sixteen ?
  R - Le chef de bande, avec ses enfants de choeur qui ne pensent qu'à se décalotter pour une mitre de leur âge.

Q1 - Pourquoi devrions-nous nous séparer ?
Q2 - Qu'est-ce qui descend du singe ?
  R - La queue qui tombe, on y revient toujours.

Q1 - Quel est le plus beau mot de la langue française ?
Q2 - Comment aimez-vous le pudding à la mayonnaise ?
  R - Etant un scatophage inconditionnel, j'aime la merde plus que tout, celle qu'on me dit et celle qu'on me sert.

Q1 - Qu'est-ce que tu fais là ?
Q2 - Comment décrire le sentiment qui vous torture lorsque vous prenez conscience de la faiblesse de vos réponses à ce jeu ?
  R - Je fais bli ou je faiblis. Bah ! Grâsse à Najatte, tou sa cé pareille !

Q1 - Mettons cartes sur table, qui restera sur le carreau ?
Q2 - Si les poules avaient des dents, que diraient les coqs ?
  R - I (Moi, en français. Prononcer aïe en anglais)

Q1 - Vous suivez quelle mode ?
Q2 - L'ordre alphabétique révulse qui ?
  R - Zidane

Q1 - Qui chante encore la Marseillaise ?
Q2 - Quel capitaine fait couler beaucoup d'ancres ?
  R - Nemo

Q1 - Vous pariez quoi, sur la mort ?
Q2 - Qui a du plomb dans l'aile ?
  R - Ma vie.

Q1 - Qui roulera sa brouette ?
Q2 - Quelle est la réponse à l'énigme classique du Sphinx ?
  R - Priape, c'est mon nain de jardin ! Celui-là roule sa brouette pour transporter sa cinquième jambe du matin, sa troisième de midi, et sa quatrième du soir.

Q1 - Pourquoi oubliez-vous toujours votre mot de passe ?
Q2 - Un nom à coucher dehors, c'est quoi ?
  R C'est un mot de passe trop compliqué. Si je veux ne plus dormir dans la rue, il faut absolument que je simplifie le code de mon portail d'entrée.

Q1 - Que révèle une photo ?
Q2 - Pourquoi les vaches ont des cornes et les chevaux n'en ont pas ?
  R - C'est une question de fixation

Q1 - Quel est votre fantasme absolu ?
Q2 - Le petit chat est mort. Qui l'a tué ?
  R - Une chatte, dévoreuse et salope.

Q1 - Qui a donné l'heure au Docteur Schweitzer ?
Q2 - L'homme descend du singe. Et le singe, d'où descend-il ?
  R - L'Univers est l'oeuvre d'un grand horloger et toute vie découle de son fabuleux mécanisme, cela a été dit maintes fois. Mais le grand singe qui vient honorer le bon docteur Schweitzer toutes les nuits, 12 bons coups d'affilée, descend assurément d'une horloge plus prosaïque..

Q1 - Toujours plus de quoi ?
Q2 - Quelle chaîne regardez-vous ?
  R - J'observe que la chaîne des alp, dans ce jeu, devient envahissante..

Q1 - Dans quel trou mettre la cheville ?
Q2 - Pourquoi aller se coucher maintenant ?
  R - Viens, tu vas comprendre..

Q1 - Pourquoi faut-il le faire ?
Q2 - Quel est le rapport entre le facteur rhésus et le facteur Cheval ?
  R - Quand deux facteurs sont réunis, il faut faire simplement leur produit et ne pas s'inquiéter de leur rapport. Car en appliquant la théorie du genre à la lettre, on marie ainsi le latiniste distingué au bourrin rustique, loin de toute morale désuète et de hiérarchie réactionnaire. Oui, voici naître une nouvelle et grande algèbre, moderne et socialiste..

Q1 - Où déverser le trop-plein d'une coupe qui déborde ?
Q2 - Pince-mi et Pince-moi sont dans un bateau. Pince-mi tombe. Qui reste ?
  R - La réponse c'est le cul sec..

Q1 - À quelle température bout l'angle obtus ?
Q2 - De quoi sert cette oblongue capsule ?
  R - Je sais que je ne suis pas très futé, mais je vais tenter de t'expliquer. Viens te coucher

Q1 - Pourquoi êtes-vous heureux ?
Q2 - Vous pensez, d'accord, mais qui suivez-vous ?
  R - Je suis un domestique heureux parce que le grand socialiste Dagobert de la Butte aux Piles m'a appris à penser. Je le suis désormais, et grâce à lui j'essuie heureux.

Note : Je pense donc j’essuie. Plus de six cents ans avant la révolution communiste, l’aristocrate et philosophe français Dagobert de La Butte aux Piles balayait ainsi avec générosité l’un des privilèges de sa caste. Les théoriciens du marxisme qui décidèrent d’exploiter cette formule n’étaient pas plus enclins à la vaisselle que ne l’est tout un chacun et ils craignirent que les masses populaires ne la comprissent mal ; ils convinrent donc que Dagobert y avait exprimé son idée à l’envers, puis ils la remirent à l’endroit dans un slogan moins risqué pour eux et devenu fameux : J’essuie donc je pense. Ne valait-il pas mieux, en effet, aider les domestiques à penser plutôt que d’obliger les vrais penseurs à troquer leur stylo contre une serpillière ? Correction ainsi faite de son étourderie, le Français visionnaire était posé en champion de la défense prolétarienne et de l’abolition des classes ; il reconnaissait aux gens de maison la faculté — et le droit — d’accéder à une ligne de pensée [celle du parti] tout en préservant l’intelligentsia [du parti] des tâches ménagères et ingrates qui nous emmerdent. Merci, camarade Dagobert, pour cette première et grande leçon de socialisme. » (Lénine) (Lire "Le Grand Inquisiteur", par Dagobert de La Butte aux Piles, traduction en français moderne par Hilare Poilaunet.)

Q1 - Quand avez-vous ri pour la dernière fois ?
Q2 - Vous espérez quoi, à la fin ?
  R - Votre question arrive un peu tard car je suis déjà mort, mais mort de rire. J'avais toujours espéré rire enfin, et me voici donc comblé.

Q1 - Quelle est la spécialité de Knokke-le-Zoute ?
Q2 - Que pourriez-vous faire anticonstitutionnellement ?
  R - Pas un scrabble.

Q1 - Quand est-ce que les réponses précèdent les questions ?
Q2 - Quel jour est-il ?
  R - Tu m'as déjà posé la question demain. Ça se mord la queue, tout ça !

Q1 - Quelles dents ont rayé ce parquet ?
Q2 - Quelles dents du cheval regardez-vous ?
  R - Les incisives.

Q1 - Qui l'eût cru ?
Q2 - Pourquoi manger cet enfant tout cru ?
  R - La faim de l'ogre était telle qu'il a mangé l'enfant tout cru. Qui l'eût cru, à part celui-là même qui l'eut cru ? Personne, sauf peut-être ceux qui pensaient que ce scénario récurrent était du tout-cuit pour l'ogre.

Q1 - Par-dessus les oreilles, il y a quoi ?
Q2 - Avec qui vous entendez-vous bien ?
  R - Je serre mon bonnet sur mes oreilles agressées, et je me protège ainsi des ragots colportés par-dessus. Facile. Mais je m'entendrais encore mieux avec ledit bonnet s'il pouvait m'empêcher d'entendre les questions stupides qui me sont posées dans le cadre de ce jeu.

Q1 - Avec quel mot jouez-vous ?
Q2 - Pourquoi confond-on les nippons avec la Chine ?
  R - Le genre et sa fameuse théorie ! Voilà un mot porteur de perversions ! Peut-on encore s'amuser des plaisanteries grasses et des confusions excessives qu'il permet au mépris de nos valeurs morales ? Moi je ne joue plus et je ne confonds plus rien.

Q1 - Si je vous dis « X », vous pensez à quoi ?
Q2 - Qu'ajouter au sabre et au goupillon ?
  R - Ne soyons pas hypocrites, tout le monde pense à la même chose.

Q1 - Pour un élu, il faut combien d'appelés ?
Q2 - À la bonne franquette, c'est chez qui ?
  R - Franquette, c'est ainsi qu'on l'appelle la nana de notre pote Francky. Depuis belle lurette il n'y a plus de privilégiés pour elle. Chacun de nous est appelé dans son lit et chacun y est son élu. Plus que bonne, Franquette est une sainte, tout le monde l'aime, c'est notre petite femme à tous. Heureusement que Francky s'en fout, car il n'a pas le choix.

Q1 - Comment ça va ?
Q2 - Comment êtes-vous dans votre état normal ?
  R - Si je ne peux m'empêcher de jouer aujourd'hui à ce jeu de questions stupides, c'est que ça ne va pas bien pour moi, forcément. Reposez-moi donc votre question demain ; si je ne réponds pas c'est que je serai revenu dans mon état normal, c'est à dire sourd à vos questions, et vous pourrez conclure que je vais mieux.

Q1 - Pourquoi un homme a-t-il besoin d'une femme ?
Q2 - Où s'arrête la liberté ?
  R - La liberté s'arrête à l'égalité, c'est bien connu. Ainsi l'homme a besoin d'inégalité pour rester libre, et en particulier d'une femme afin de se sentir supérieur à elle.

Q1 - Quel est le comble pour un chat ?
Q2 - Qui habite chez vous ?
  R - Une chatte qui n'aime pas le mou.

Q1 - Combien de médicaments par jour ?
Q2 - Quel sens a la vie des Immortels ?
  R - Un seul, et il est bleu comme le Ciel bleu.

Q1 - Quand faut-il se mettre en rang d'oignon ?
Q2 - Où chasser son ennui ?
  R - Au bmc. (Note pour les réformés et autres pieds plats : bmc = bordel militaire de campagne.

Q1 - Combien de « o » y a-t-il dans oulipo ?
Q2 - Comment démonter le concile de Trente avec une clé de douze ?
  R - Les chiffres c'est pas mon truc. Questions suivantes, merci.

Q1 - Qui commence à radoter ?
Q2 - Que lisez-vous quand c'est écrit trop petit ?
  R - Je vieillis, oui. Mais ce n'est pas une raison pour me le dire aussi cruellement.

Q1 - Pour couper court, comment fait-on ?
Q2 - Préfères-tu celui qui veut te priver de pain au nom de la liberté ou celui qui veut t'enlever ta liberté pour assurer ton pain ?
  R - Sois bref.

Q1 - Quelle est la bonne résolution ?
Q2 - Qui frappe ?
  R - Tais-toi et cogne.

Q1 - Pourquoi la Terre est-elle plate ?
Q2 - Où faut-il s'adresser ?
  R - La Terre n'est pas plate, elle est ronde, les anciens Grecs l'avaient déjà prouvé. Mais un chroniqueur médiéval prétend que c'est le père de Charlemagne, Pépin le Bref, qui en a donné la bonne raison, son intuition confortant ainsi le calcul des savants : " Bref disait Pépin en balayant tous les autres arguments, si la Terre est ronde c'est afin qu'on ne puisse ch... dans les coins." Evident, non ? En fait il suffit toujours de s'adresser au bon sens.

Q1 - Où le Shah a-t-il sauté la houri ?
Q2 - Sur quoi faut-il monter pour voir Montmartre ?
  R - Sur sa butte.

Q1 - Comment vous définiriez-vous, en quelques mots ?
Q2 - Pourquoi y a-t-il autant de mouches ?
  R - Je suis un pourri. Mais n'attendez pas que je vous le dise plus explicitement. Questionnez plutôt toutes ces bestioles opportunistes qui m'environnent et se nourrissent de moi.

Q1 - Qui c'est qu'a pris nos belles ?
Q2 - Quel plan visent les gouttes de pluie ?
  R - L'abri de nos pelles.

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